Seríamos felizes...

Minha anjinha, minha única filha, minha princesinha de asas, porque teve que acontecer assim? Seríamos tão felizes...Te queríamos tanto...

Porque?

Ah Letícia, porque tem que ser assim? Quando vou ser feliz novamente? Estava tudo tão certo...

quero muito

Um dia:
No Céu, no Céu  " Com minha filha estarei"

Estou contigo mãe! Sempre!

Mãe!...
Sei que teu coração sente a minha presença... mas os teus olhos não me conseguem ver!
Hoje faço parte da caravana dos anjos que habitam o Céu... e tudo aqui é maravilhoso! Tenho uma morada Eterna... onde brilha o Sol, onde há chuva com arco-íris... onde brilham as estrelas durante a noite...
Sei que daí consegues imaginar como é... só não me consegues ver. Mas eu estou contigo! caminho lado a lado... olho para ti... e cuido de ti.
Daqui eu falo ao teu ouvido... palavras doces e carinhosas... que tu entendes... eu sei que entendes! Sinto os teus pensamentos e as tuas orações... Estou contigo mãe! Sempre!
Sabes que eu parti!...Voltei para o lugar de onde eu era realmente... Todos nós um dia voltamos para esta casa...
Parti sem te deixar... porque tal como eu estou em tuas memórias e no teu coração... assim estão todos os que deixei na terra no meu coração de anjo...
Quem se ama, jamais se esquece...
Seremos sempre uma família... e um dia voltaremos a estar juntos, neste lugar maravilhoso que um dia também será a tua casa... a nossa casa!
Até lá vamos ser felizes no Amor e com amor a Jesus...

Maria Maia - PAIS E MÃES EM LUTO DE PORTUGAL

O que dizer nestas horas!?

O que dizer aos pais que perdem filhos quando você já passou pela mesma experiência de dor? Alias não passou, mas sim passa, pois a perda de um filho é uma dor e saudade eterna. Evidentemente, com o tempo a dor se diferencia daquela do ato da perda, mas, torna-se um espinho que fica na alma e que volta e meia dá suas agulhadas nos provocando dores.

Certamente, não encontramos palavras a não ser um olhar profundo, um abraço apertado, assim como Deus nestes momentos faz conosco. No seu silêncio profundo, Ele nos ouve, sente nossa dor e nada responde a não ser nos acolher com seu amor de pai.

Tudo que pensarmos em falar será pouco diante tamanha dor, talvez este também deva ter sido o silencio daquele apostolo (João) que estava junto com Maria aos pés da cruz, apenas abraçando-a, enquanto, ela sofria ao ver seu filho agonizando e morto na cruz.

O silêncio são as melhores palavras que podemos dizer nestas tristes horas. O abraço é o mais sincero sentimentos que possamos expressar e compartilhar com um pai, com uma mãe num momento de extrema dor nestas horas tão dolorosa.

Neste momento de dor os pais estão perdidos, perplexos sem entender, sem querer aceitar tamanho acontecimento. Com um coração pequenino, diante uma tragédia que lhe abala suas estruturas físicas, emocionais e espirituais. Talvez seus olhos ceguem para todos ali que estão presentes e em sua mente apenas o olhar no filho.

A perda é um sentimento traumático, principalmente, quando é de um ente que faz parte da nossa existência. Quando é de alguém que está intrinsecamente dentro de nós, ainda que creiamos na vida após a morte, a separação física não deixa de ser um sentimento de perda.

Às vezes, muitos na ânsia de nos confortar, consolar nos trazem palavras de esperança de fé, usando frases bíblicas. Certamente, estas frases ditas por Jesus nos confortam, no entanto, é preciso dizer que mesmo Jesus sendo a ressurreição e a vida ao ver seu grande amigo morto e sentindo a dor de suas irmãs chorou. Não foi um choro falso, mas sim, um sentimento de compaixão por aquelas mulheres que estavam ali completamente perdidas, desconsoladas e tristes pela morte do irmão.

Enfim, nossa atitude diante uma mãe, um pai nestas horas tão dolorosas nossa atitude deve ser de compaixão, de sentir em nós esta mesma dor e através de gestos e poucas palavras demostrar toda nossa solidariedade, todo nosso sentimento de amor para com estes e assim, a nossa ternura e calor agasalhem estes corações dilacerados.

Ataíde Lemos

A travessia da saudade

Meu amor, a travessia da saudade me conduz,

com ela me desfaço da agenda e dos compromissos,

fecho os ouvidos para o relógio e seu barulho esquisito,

meus olhos tecem compreensões,

descobrem o tempo das flores e das estações,

dos aniversários de presença e ausência,

enxergam as cores do entardecer,

meus ouvidos descobrem músicas no silêncio,

meu amor, sua despedida me traz o encontro,

da vida que vivo, da vida que vai, da vida que é eterna...

(Teresa Gouvea)

Não posso...

Letícia
Não posso te ver, não como eu gostaria.
Não posso segurar você em meus braços, pelo menos não por enquanto;
Não posso dar um beijinho de boa noite, nem te ninar;
Mas no fundo do meu coração acredito em uma verdade:
Sempre vou amar você e um dia haverá nosso reencontro!
E então poderei te abraçar e dizer o quanto esperei para poder te dar todo meu amor e carinho!

Copyright© Tatiana Maffini

Desde sempre te amo!

Letícia, desde o dia em que soube que você crescia dentro de mim que meu amor por você só tem feito crescer e crescer. 

Te amo tanto!

Ó meu doce, minha linda, minha flor, minha querida, sou grato a Deus por ter tido em minha vida. 
Te amo tanto, mais do que imagina!
Meu raio de sol, meu bem mais valioso; 
seus olhos, os mais lindos; o cabelo, mais cheiroso.
Você é a princesa que meu coração deseja.

saudade

Letícia você partiu deixando em mim, em seu pai  uma enorme saudade. saudade essa q será eterna, pois vc faz parte de nossas vidas, assim como sua ausência fará parte de nós por toda a eternidade. Te amamos , q Deus te proteja e ilumine seus caminhos, estaremos sempre aqui !!!!!

Até o mundo acabar

"Mas talvez você não entenda
Essa coisa de fazer o mundo acreditar
Que meu amor não será passageiro
Te amarei de janeiro a janeiro
Até o mundo acabar

Até o mundo acabar
Até o mundo acabar
Até o mundo acabar"

(Nando Reis)

não há amanhã...

Difícil essa pausa, pensar que você se foi...

caminho interrompido, futuro ausente, não há amanhã...
Às vezes durmo e penso que despertar trará outro sonho,
você, linda, caminhando pela vida, abrindo estradas...
essa vontade de voltar no tempo,
como se fosse possível deter o que a vida nos reservaria,
mas não é... nada somos diante da saudade, das dores,
das tempestades, dos dias que parecem noites,
nada somos diante da própria vida...
Resta esperar que os dias, meses e anos passem,
que a saudade venha recheada de paz,
da sua presença em sonhos e memórias...

Sobre noites e saudades

(Teresa Gouvea)

Aniversário do Blog!

Nosso Bloguinho está de aniversário!

São cinco anos,  com a missão de eternizar a minha menina!

Obrigada meu Blog!

Nunca imaginei, há cinco anos, que passaria tantos anos e eu ainda aqui...Mas aqui estou....Sem novidades, apenas carregando uma saudade infinita...

Só desejo te reencontrar...

A dor , a perda... um olhar.

Quando nasceste

Agradeci a Deus

Tamanha alegria
Pedi que te protegesse
E me permitisse ver-te
Crescer e vencer na vida
Pois eras minha querida...

Jurei te cuidar sempre

Meu amor, minha filha

Esqueci que o mal existe

Na natureza humana e

Assim como a tristeza

Não podem ser evitados

Surgem como as marés...

O horror chegou, te levou

O destino te atraiu e matou

Minha vida se foi, acabou

Acorrentada na dor sofro

Sonho com o céu, quero voar

Tua imagem vive no meu olhar

Só desejo te reencontrar...

ALICE LUCONI NASSIF

estaria...

Hoje a anjinha mais linda do Céu estaria fazendo 5 anos e 2 meses! Ah minha anjinha quanta falta você me faz...Como gostaria de ter você aqui, escovar teus cabelos, cantar contigo, assistir desenhos, brincar de casinha, te levar na escolinha...Mas não deu...A vida foi injusta conosco e a morte te levou e eu fiquei nessa sobrevida...Deus por favor!

Gosto de ter!

Letícia!

Das lembranças

Que eu trago na vida

Você é a saudade

Que eu gosto de ter

Só assim!

Sinto você bem perto de mim

Outra vez....

Deus!

"Entra na minha casa, entra na minha vida
Mexe com minha estrutura, sara todas as feridas
Me ensina a ter santidade
Quero amar somente a Ti
Porque o Senhor é meu bem maior
Faz um milagre em mim"

Dia dos Pais

Para o pai da Letícia:

A um pai também dói.
As pessoas nem sempre veem as lágrimas de um pai.
Seu coração também quebrou no dia em que seu filho partiu.
Ele tenta ficar forte, mas o seu mundo também desmoronou.
Ele segura sua esposa quando caem as lágrimas.
Ele passa seus dias fazendo o que é necessário fazer, mas um pedaço de seu coração foi arrancado.
Assim, quando está sozinho, deixa sair suas lágrimas e sua dor.
Ele sente que tem de ser forte para sua família, mas a um pai também dói...
Ele procura respostas, mas não as encontra.
Ele se esconde atrás de uma máscara quando não pode mais.
Ele sorri, apesar de lutar contra as lágrimas e tenta superar seus medos.
Os homens nem sempre mostram como se sentem por dentro.
Por isso queremos pedir um favor: da próxima vez que você ver uma mãe chorando pela partida de seu filho, por favor, lembre-se que a um pai também dói...

(Autor desconhecido)


Meu amor, a Letícia teve o melhor pai que ela poderia ter! te amo! Feliz dia dos Pais!

Afinal o AMOR é muito maior que a morte

Te carrego sempre comigo, no meu pensamento e no meu coração.
E quando a saudade aperta, procuro te sentir no vento que sopra, no brilho das estrelas, no perfume das flores, no calor dos raios de sol, na brisa de cada manhã, no cantar dos pássaros, no azul do céu, no sublime.
Esse é o grande desafio da minha vida, sentir o amor em sua plenitude, amar sem ver, sem tocar, apenas sentindo o amor supremo e absoluto, o amor de coração e alma.
Temos um pacto de amor eterno. Afinal o AMOR é muito maior que a morte, e AMOR DE MÃE PARA OS SEUS É ETERNO!!

Polly Borges

E a minha bebezinha ficou naquele lugar frio...

E o dia amanheceu e minha filha naquele caixãozinho cor de rosa...Quando pensei que experimentava a pior tristeza e desolação que poderia suportar, alguém me disse que estava então na hora de fechar a tampa e então subitamente engasguei...fiquei sem ar e tentei segurar as lágrimas e manter a lucidez...mas tudo o que eu sentia era tristeza, desespero e o vazio tomando conta de mim!
Quando olhei pela última vez para minha filha, consegui sussurrar: - Adeus meu anjo, minha filha, meu amor! – tive a chance de ver seu rosto lindo e beijar suas bochechas... minha filha, esse ser em quem depositei minhas esperanças de um futuro feliz, meus sonhos e dei amor. Minha filha, tão bebê, tão pura, tão linda...
Meu esposo ficou ao meu lado durante todo o tempo, amigos e familiares que vieram ver minha filha e dizer-lhe adeus.... foi o momento mais triste em toda minha vida!
Eu amo tanto você, filha, que jamais encontrarei palavras para dizer o quanto. Te amo tanto, minha princesa, minha linda, minha doce menininha!
Chorei tanto desde que você faleceu, tanto, que pensei que meus olhos não teriam mais lágrimas… mas elas agora vertem da profundidade de minha alma!
Quem nunca perdeu um filho deve dar graças a Deus diariamente pela dádiva de poder simplesmente vê-lo, por não terem experimentado a tristeza de dizer adeus...
Devem agradecer por conseguirem manter seu filho na segurança de um abraço; coisas simples do dia a dia que já não poderei mais fazer com minha pequena luz...
Tento ser forte, tento manter-me em pé, mas quando olho no espelho tudo o que vejo é uma pessoa quebrada, vazia, a luz da felicidade foi roubada dos meus olhos... Mas eu tento, sabe. Deus sabe o quanto tenho tentado, mas sou apenas um ser humano... imperfeito, egoísta! Quero minha filha aqui comigo, mas infelizmente essa é uma decisão que não cabe a mim!
Passados 5 anos ainda estou de luto e pelo resto de minha vida estarei!
Tento dividir com outros minha tristeza, não para que  me entendam, não para que sintam, mas para tentar diminuir esse vazio, essa dor.
Sempre me pergunto se fiz realmente tudo que podia para evitar perder você, minha pequena... ainda não acredito, sei que aconteceu, mas ainda assim não acredito!
Hoje quando me perguntam se estou bem, respondo que não estou bem, mas que está tudo bem. Algumas pessoas dão de ombros apesar de não entenderem, enquanto outras apenas demonstram com seu olhar não entender muito bem o que isso quer dizer.
Antes eu queria ser compreendida, agora não mais. Basta que saibam que estou bem, sem estar completamente bem e apesar de contraditório, isso é bom!
Porque fingir estar bem não nos ajuda em nada, não ajuda quem convive conosco e nem quem espera alguma melhora de nossa parte. Após a perda de um filho vivemos um dia de cada vez, um passo nessa jornada do luto a cada dia...
Li alguns livros, ouvi alguns conselhos, busquei minha verdade em meio ao sofrimento.
E a verdade é simples:
Ninguém sofre do mesmo modo, ninguém sente a perda como eu sinto; nem mesmo eu sinto a perda como você que lê essas linhas sente a sua!

Ainda estou anestesiada, após tanto tempo o peso da dor no meu coração é tão grande que ainda me faz cair de joelhos chorando e pedindo forças para Deus...Como pude deixar minha filha lá?! Como aguento respirar com essa pedra gelada da solidão esmagando meu peito?

Estou aprendendo a sobreviver assim, aprendendo a percorrer esse caminho escuro e frio, aprendendo a dar um passo após o outro, assim como minha filha estaria fazendo agora com seus pezinhos a desbravar o mundo, deixando suas pegadas... preciso aprender a viver com esse amor que guardo para dar a ela e apesar da tristeza que me consome, não há jeito, não há outro caminho!

Pior dia da minha vida...

Foi exatamente em uma quarta-feira, não uma quarta-feira como essa, pois jamais existiu na face da terra um dia tão doloroso com aquele.

Naquele dia, há cinco anos acordei, mesmo sabendo que aquele dia seria o último exame de EEG, mas eu ainda esperava uma notícia boa, e não sabia como iria reagir com uma notícia triste. Eu já fui para o hospital me preparando para aquela notícia, já saí dali resmungando com Deus, mas saí dali ao mesmo com um alívio, como se pensasse: “acabou!!! O sofrimento dela acabou!!”.Então me disseram que iriam desligar os aparelhos e se eu queria pegá-la no colo enquanto seus batimentos cardíacos paravam...Então a peguei pela última vez, foi difícil, foi triste, mas foi um momento nosso, inesquecível...

Passaram-se cinco anos... Passar-se-ão cem, mas a dor só não vai ser a mesma porque antes de cem anos finalmente estaremos todos juntos no paraíso. Te amo!

Porque?

Aonde foi que errei?
O q faltou pra q minha filha saísse daquela situação?
Por que  tanto sofrimento?
Guerra de sentimentos no meu interior... Quando me sinto assim...
Tenho vontade de tudo e de nada ao mesmo tempo.

Pior semana...

Semana difícil...

Semana em que faz... 5 anos que a minha estrelinha se apagou na terra para brilhar no céu..

Tanta coisa se passou desde lá...

Só eu e Deus sabemos como tem sido difícil..

Meu Deus me de forças...

Eu não queria, mas pedi...

Há cinco anos era domingo, mas não parecia domingo... Nossa vida era acordar na casa de apoio e ir para o hospital e esperar a hora da visita... Todos os dias eu segurava as mãozinhas da Letícia, esperando que ela apertasse meus dedos, cantava pra ela e dizia que a mamãe era fraca, não aguentava isso, não. Falava pra ela que a família toda estava esperando ela e ela precisava ficar bem. Mas eu sentia que estava perdendo a minha filha. Eu pensei nas sequelas que ela poderia ter se melhorasse então eu pedi a Deus pra não deixar a minha filha sofrer, que eu queria a minha filha bem e não sofrendo e s disse a Deus pra fazer o que fosse melhor para ela, que meu coração de mãe aguentaria qualquer sofrimento, menos o de ver a minha bebê sofrendo. ..

Esperar...

Há 5 anos, não havia mais esperanças, já havia sido feito dois exames clínicos que identificavam “sem sinais cerebrais”, mas havia ainda dois exames EEG a serem feitos, então nos restava esperar, esperar o que? A morte...

Batiado na UTI

Há 5 anos, percebi, me dei conta, que não havia mais esperanças, então procuramos desesperadamente um padre para batizá-la, e a batizamos não como desejávamos, mas, batizamos e logo depois ela foi transferida para o isolamento da UTI, ou seja, era o pior caso...E eu tomei comprimido para parar o leite, pois ela não mamaria mais...

Segundo dia da eternidade...

Saímos de casa com a Letícia no dia 03/08/2011, rumo a Florianópolis. Saí com a força que me determinava a mover mundos e fundos para ajudar Letícia e com a coragem que me dizia que tudo daria certo. Tamanha era a minha fé que eu nem cogitava a possibilidade de algo dar errado. Lembro que logo após ela ter “voltado” nos deram um termo de autorização para assinarmos e ali, pela primeira vez eu pensei: “E se eu não quiser assinar?” Mas logo lembrei do porquê de estar ali e eu sabia que não tinha mais volta, eu precisava assinar. Então a levaram e aquele corredor parecia o maior corredor em que eu já havia estado. Fiquei ali parada, esperando ela sumir do meu alcance, até que as portas se fecharam. Meus olhos não me deixaram ver mais nada sem que as lágrimas embaçassem tudo. Ali eu senti, pela primeira vez, o quanto eu era impotente diante de toda a situação. Eu não sabia que a Letícia ficaria semimorta, num berço frio, sendo perfurada por um monte de gente e eu não podia fazer nada, aliás, era eu que tinha levado a Letícia para aquele lugar. Mas eu sabia que tudo aquilo era preciso e mesmo em meio ao furacão de medo que eu sentia, eu ainda acreditava, tudo ia ficar bem! Ficamos esperando e as 14h podemos ver a nossa menina, eu não tinha ideia de como seria...  não foi fácil vê-la  entubada, sem seus cabelinhos, totalmente pálida. Foi uma cena chocante vê-la ali, daquele jeito, deitada sem se mexer, respirando porque o respirador estava estimulando, com os batimentos fracos, saturação altíssima, pressão baixa, eu notei que algo estava errado. Então a médica veio conversar com a gente e nos disse que ela estava sedada. Mas eu estava tão cansada, meus peitos doíam, porque ela não havia mamado e me sugeriram ir ao banco de leite para tirar e assim fui e assim fomos eu e papai para a casa de apoio, coisa que eu nem sabia que existia, mas, que nos foi muito útil...

No dia seguinte dia 04/08 bem cedo fomos até a porta da UTI que se abriria somente as 10h, batemos na porta para obter notícias de como ela havia passado a noite e a notícia foi que ela não havia acordado, pensei que ela estava ainda sedada...Mas não...

Este era apenas nosso segundo dia ali... Houve experiências tristes, muitas!! Foram muitas perdas! Cada perda ali era como se um pedacinho da minha esperança também fosse embora!

Fiquei ali no hospital Infantil com a Letícia 8 dias, Deus me deu tranquilidade todos os dias, devo ainda frisar, TODOS os dias. Eu sabia que a Letícia tinha poucas chances, mas em momento algum me desesperei, entreguei nas mãos de Deus.

Na visita da tarde outra médica nos disse a mesma coisa, ela não estava bem, e aí eu comecei a realmente entender o que estava acontecendo, mas, mesmo assim, eu conversava com ela, dizia que ela tinha que ficar boa para ir para casa comigo. Ela não estava respondendo ao tratamento, nada fazia efeito e ela continuava muito mal, muito grave. Voltamos para a visita da noite e outra médica nos disse que ela estava mal, fomos para a casa de apoio rezei, implorei pra que ela ficasse bem, que eu queria trazê-la pra casa. E rezando eu dormi.

Era o começo do fim...

Já se passaram 5 anos,mas, não consegui dormir esta noite, uma ansiedade... se eu fecho os olhos, consigo ver aquela madrugada em que saímos com destino a Florianópolis, numa noite fria, lembro que peguei sua mãozinha e estava gelada e eu a segurei e soprei para esquentar, lembro que você não chorou, eu pensava que era a nossa primeira viagem, mas não, foi a nossa única viagem...Lembro de quando chegamos no hospital eu vi muitas crianças doentes e eu agradeci a Deus por você não ter aquelas doenças...Lembro que eu a queria nos meus braços e neste dia não deixei tua madrinha ficar contigo...

Lembro do momento em que percebemos que você não estava bem e corremos com você naquele hospital, lembro do choro, das rezas, do teu pai quase desmaiando,ah meu Deus porque tanto sofrimento? Lembro daquela sala em que médicos tentavam te reanimar, lembro de você indo para a UTI, lembro que te vi naquela UTI, mas, naquele dia eu ainda tinha esperanças...Cortaram todo teu cabelinho, tiraram teus brinquinhos, me entregaram tuas roupinhas...Era o começo do fim...

último dia em casa...

Então há 5 anos atrás fiz tuas malas, para passar apenas dois dias fora, fazer exames, mas você quis ir mais longe e sem levar malas...Eu não sabia mas vivemos nosso último dia em nossa casa...

Desgosto!

Semana difícil,início do pior mês da minha vida, mês que 

perdi você, mês de desgostos...