EU RECORDO COM SAUDADES E JAMAIS TRISTEZA 54

É com o coração dilacerado que escrevo esta postagem. Na realidade nem me sinto com disposição para escrevê-la, mas por outro lado senti necessidade de compartilhar o momento tão difícil que passamos, afinal compartilhei todos os momentos, desde o comecinho, desde o resultado positivo, a descoberta do sexo, cada minuto de alegria que vivemos com a minha tão amada gravidez. Os 54 dias que vivi com a Letícia. Só que, infelizmente, o sonho acabou.A minha única filhinha foi embora...

Há um ano era Quarta-feira. Acordamos cedo, sabendo o que o dia nos reservava, o meu coração de mãe já sabia o desfecho daquele dia Hoje é uma data tão fria, tão triste, tão amarga que o que mais queria era apagá-la de minha vida... Queria dormir e acordar em outro mês e jamais lembrar que um dia perdi você... Naquele triste dia... Não entendo e jamais entenderei o pq de sua partida...  DEUS levou um pedaço de mim pro céu o nosso papai do céu veio buscá-la num sono leve.Queria muito que ela saísse da UTI viva,saísse nos meus braços. .Seria o último EEG e sabíamos o resultado. Como de costume as 7h fui até a UTI e perguntei como a Letícia passou a noite e ficamos ali na porta aguardando as 11h para vê-la,antes desse horário fomos até o carro pegar a roupinha que ela usaria para sair do Hospital...Sem vida...Peguei o macacão que comprei no dia em que soube que era uma menina e uma tiarinha,presente da madrinha Kátia. O Luiz a achava bonita de toquinha queria colocar nela e também para esconder os hematomas e para disfarçar que cortaram seus cabelinhos... Voltamos para nosso banco de espera... Na hora da visita as 11h não houve visita saíram com a Letícia para seu último EEG. Ficamos ali aguardando sua volta e os médicos arrumarem os aparelhos, era hora do almoço, mas quem iria querer almoçar?Eu queria vê-la. Entramos e ali ficamos com ela, logo vi o médico perguntar dos pais, sabia que era conosco, pensavam que estávamos almoçando. O médico veio e com muito jeito (era o mesmo médico que alguns dias atrás não confirmou para mim que ela estava sem sedação), ele vinha trazer o resultado do EEG. Então ele deu a notícia eu nem escutei direito, lembro que perguntei e agora o que irá acontecer vocês vão desligar os aparelhos? A médica disse que sim, mas seria desligado devagar e que se eu quisesse podia pega-la no colo, enquanto os aparelhos eram desligados, mas, nos deixaram alguns  minutos ali para nós. Quando recebi a notícia do último EEG, a única coisa que me ocorria era pegá-la em meus braços, coisa que não me haviam permitido até o momento. Perguntaram se eu queria segurar meu bebê. Eu disse que sim. Então me entregaram a minha filha, calma e linda, como se ela estivesse dormindo. Ficamos um pouco com nosso bebê, segurando-a e chorando. Ela era perfeita. Só que não estava viva. Rezamos pela última vez o Santo Anjo com a mão na sua cabecinha.  Eu ainda cantei para ela em meio as lágrimas: Dorme nenê que a cuca vem pegar... Chorei muito, doeu muito... Tentei... ela perdendo a vida no meu colo...os últimos instantes em que eu pude segurá-la e sentir o seu calor . Como foi duro deixar o seu corpinho que cuidamos, zelamos com tanto amor e carinho. Não me esqueço de cada curvinha, dobrinha, suas mãozinhas, pezinhos, cheirinho, quantos cuidados tivemos, nunca teve assadura, o umbiguinho... Como dói minha pequena, quanta saudade... Como foi duro a ver partir na minha frente, ver seu último suspiro, mas sei que ela sabia o quanto eu e o Luiz a amávamos, pois nós falávamos o tempo todo o quanto a amávamos; e não só com palavras, mas dedicávamos tempo à ela... O que entristece é saber que muitos que também ganham tesouros de Deus, jóias preciosas, não têm dedicado tanto tempo dizendo o quanto o ama, não têm tido tempo de brincar com seus filhos, de participar de suas vidas, de corrigi-los quando preciso, de contar uma história, de fazê-los se sentir amados. Não é possível perder tempo, é preciso aproveitar as oportunidades, porque o que é certo é o hoje, o agora, o minuto seguinte pode mudar tudo... Naquele momento ímpar, vendo o monitor cardíaco diminuir os batimentos e minha filha ir embora, eu  recordei a seqüência de acontecimentos dos últimos dias: as várias consultas médicas, a minha insistência em dizer que ela não crescia, não engordava, não ia para frente, não estava dormindo bem,que vomitava depois das mamadas,que estava com diarréia… E todos os indícios não investigados e todas as suposições rechaçadas. Batizar a minha filha ali mesmo. Quando sentimos que havíamos nos despedido, beijei minha filhinha e entreguei-a à enfermeira. Não posso explicar, mas não era desespero. Eu não estava histérica. Estava desolada, mas não de uma maneira destrutiva. Estranhamente, eu senti que meu tempo com a Letícia tinha sido completo. Lá no fundo, eu de alguma forma sabia que ela tinha vivido pelo tempo exato que precisara. E embora aquela fosse à experiência mais excruciante que eu vivera, senti que tinha sido abençoada por ter podido carregá-la, amá-la e tê-la por 54 dias. Tínhamos sido abençoados..
O mais estranho era que esta força não vinha de dentro. Meu marido e eu sabíamos que Letícia estava nos ajudando a passar por tudo e era responsável por esta atitude. Embora eu possa ter desejado passar o ano chorando e sentindo pena de mim mesma Letícia instilou-me um senso de objetivo e responsabilidade que até então eu jamais tivera. Não sei como consegui ter clareza naquele momento, a dor era imensa. Dor na alma. Mas, no fundo eu sabia que era o melhor para ela.Me despedi e disse a ela que a mamãe a amava mais que a minha própria vida e que ela tinha realizado meu grande sonho de ser mãe… Ser mãe da Letícia foi divino, agradeço a Deus por essa missão! Vou amá-la para sempre. Letícia, perfeita demais para viver na terra. Minha filha se foi...Embora dentro de mim eu soubesse que foi melhor para ela o descanso,eu sentia como se o meu coração que ainda continuava batendo,tivesse sido arrancado do meu peito;eu tinha esperança,mesmo quando todos diziam não, eu acreditava no sim.Como falar da dor de perder um filho????? Então os batimentos zeraram...rapidamente...Papai ficou nervoso e quis sair dali e assim fomos... Ainda vi uma das enfermeiras sair com ela nos braços enrolada num lençol. Tive que ir até a Funerária e após 8 dias de UTI, retornamos à nossa cidade carregando Letícia sem vida... foi no bebê conforto,retornou num caixãozinho.Voltamos para nossa cidade há 400Km dali,ali eu rezava,alguém tinha falado que ela poderia virar o rosto no caixãozinho,eu não queria isso...Chegando a Joaçaba passamos em outra funerária para colocar umas florzinhas e ajeitar o corpinho dela,pediram se eu queria um veuzinho eu pensei que poderia ser usado no casamento dela e não sobre seu corpinho sem vida...Fomos ao velório acompanhando o carro fúnebre e me espantei com a quantidade de pessoas nos aguardando eu entendi que eles não aguardavam nós,mas, minha anjinha, que era muito amada mesmo sem  ser conhecida.Agradeço a equipe da UTI neonatal e geral do Hospital Infantil Joana de Gusmão que cuidou da minha filha com muito amor e carinho. São profissionais assim que fazem a diferença em um tratamento tão difícil.

Vencedor não é aquele que vence uma batalha mais sim aquele que luta até o fim e ela lutou Mas Deus, com a sua soberania a levou. Levou a Letícia desse mundo, mas Deus também permitiu que a Letícia, nesses 54 dias de vida, deixasse uma lição de vida linda, uma lição que jamais esqueceremos: Lutar sempre, desistir jamais. Viver a vida com muito amor. O amor rompe limites e vai além, muito além do que imaginamos, o amor rompe barreiras o amor é eterno. Um dia esperei minha filha e hoje ela me espera, tenho certeza que um dia nos reencontraremos e esse dia será maravilhoso.

Sem eu saber neste fatídico dia 10/08/2011 passava na TV esta reportagem:

 Até que ponto os pais podem suportar a dor da perda de um filho? Uma pergunta difícil de responder, mesmo por especialistas. O repórter Helverte Moreira ouviu o relato emocionante da mãe de Ana Flávia, a garotinha vítima daquele fatídico acidente com a carreta que bateu em 14 carros e matou cinco pessoas no Anel Rodoviário. Nosso repórter conversou também com Bruno, vocalista da banda Biquini Cavadão, que há poucos meses perdeu o filho pequeno em um desastre de helicóptero.
Data: 10 de agosto de 2011

Um ano sem você, Um ano que você foi morar com o papai do céu... Um ano se passou e sua presença é viva em nossas vidas... Eu jamais esperaria passar por algo assim. O ombro amigo do papai foi o meu conforto. Sofremos juntos. Tento ficar bem por você, pelo papai... Mas está tão difícil viver sem te ver crescer, sem te ter nos braços. Letícia por você eu lutei, chorei, sorri, fiquei noites sem dormir, quis varias vezes ter o poder de estar no seu lugar. Eu fiquei, sem chão, sem minha única bebezinha... Tenho hoje aqui dentro de mim, uma imensa saudade... Muitas lembranças... E isso nada jamais poderá tirar. Hoje eu olho tudo como um como um grande aprendizado, como uma grande lição de vida, de paciência, de amor incondicional... Agradeço sempre a Deus que me deu o presente mais lindo... E especial... Dizem que ele só da presente especiais á mãe especiais e eu pude com toda força que me foi concedida estar com você em todos os seus momentos. Muitos me dizem: tenha outro!Mas, se fosse para você voltar em outro eu já teria tido, mas, não, sei que você não volta, pra que ter outro?È melhor viver de lembranças, pois eu Tenho uma filha, mas, é independente quis morar com Deus e eu não posso ir contra ela.
A única certeza que eu tenho da vida é que eu sei que vou te amar... Para sempre... Minha filha linda!
É o seu amor que continua me dando forças... A vida continua, e ela nunca segue da forma que realmente planejamos, mas saber fazer de cada dificuldade, de cada pedra no caminho, uma oportunidade de aprendizado nos torna pessoas melhores!
A mamãe sabe que você está em um lugar muito melhor, onde não tem dor, nem sofrimento, onde você brinca com seus amiguinhos... E cuida da mamãe, à espera do dia que vamos nos reencontrar e ficar juntas para sempre...

Eu carrego a certeza que pode se passar uma vida inteira, que o amor que sinto por você nunca deixará de existir... E é isso que vale apena...

Eu acredito muito no nosso reencontro... Em outra vida, sem dor, sem doença, sem sofrimento... Na vida Eterna e eu sei que ainda carregarei você em meus braços outra vez, e é por esta certeza que jamais desistirei!

Cuida da Mamãe filha... Me dá forças pra seguir em frente... Pois não estou mais agüentando... A mamãe nunca te esquecerá. Muito obrigada por ter vindo e me escolhido, obrigada por me permitir ser sua mãe. Você é muito forte e tenho muito orgulho. Te amo, minha boneca. 

A Saudade dói demais... 

Hoje não posso ficar triste, pois hoje tem festa no céu todos os anjinhos comemoram 1 ano da chegada da Letícia no Céu.Eles dão as mãozinhas e brincam .

Carta Pra Letícia...
 

Letícia, hoje faz um ano que não te vejo mais. De onde você está, consegue entender a saudade que eu sinto? Querida, se pode me ver, não sofra com as minhas lágrimas. Hoje elas são de saudades, só disso.

Quando você partiu, um sentimento de revolta me invadiu: por que Deus fez isso comigo? Tantas crianças maltratadas pelos pais nas ruas,tantas crianças mal amadas entregues ao cuidado de babás e ele leva a minha Letícia, tão amada, tão desejada… Com o tempo, aprendi a não questionar as razões. Elas pertencem só a Deus. A revolta também não me ajudaria em nada, ao contrário, me distanciaria dele e eu precisaria ainda de muita força de Deus para estar ao lado do seu pai… Falando nele, ele também sentiu muito sua falta. Seus avós, suas tias, sua madrinha, seus priminhos, a família toda. Não estávamos preparados para a sua partida, minha filha. Todos nos preparamos para recebê-la. Foi difícil acostumar com a sua ausência.

O tempo me ensinou e Deus me ajudou a transformar a dor em saudades. Saudades dos seus olhinhos espertos, das suas travessuras na incubadora, de como você gostava de chamar a atenção. Saudades de acompanhar seu ganho de peso, sua evolução rápida, de você segurar meu dedo com aqueles dedinhos magrinhos e longos.

Saudades filha, de você no meu colo. Queria poder ver o seu rostinho hoje. Às vezes Deus me dá a alegria de sonhar com você. Talvez seja o desejo, que é muito grande, de te ver que faz a minha mente imaginar como você estaria agora… Talvez tenhamos mesmo algum encontro, quem sabe?

Lembro-me de todos os seus detalhes: seus cabelinhos,seus olhinhos inchados,suas pintinhas de nascença,seus pezinhos que eram tão grandinhos...

Obrigada pelos seus 54 dias comigo, filha. Não posso dizer que foram os 54 melhores dias da minha vida porque foram dias de imensa aflição, com a cirurgia,a possibilidade da F.C,os dias de UTI. Foram, entretanto, 54 dias em que estivemos juntas e isso é o mais importante. Juntas: eu, você e papai. Você me ensinou o que é amor de verdade, o que é força, coragem, vontade de viver. Amadureci muito com você, minha princesa. Obrigada por todas as lições que você me deu. Obrigada pelos 54 dias que mudaram minha vida. Perdoe-me pelo que não deu tempo de fazer. Perdoe-me se faltou eu fazer ou dizer algo. O mais importante você sabia: que eu te amo 

Em síntese, obrigada por tudo, filha… Nós te amamos.
Um grande abraço, com muitas saudades,
Da mamãe e do papai

TE AMO MUIIITO,MINHA UNICA BEBEZINHA!!!!