Como estou...

Muitos tem perguntado como estou...não tenho vergonha de dizer: Não tenho vontade de sair de casa por que lá fora tudo existe. Lá fora mães felizes passeiam com seus bebês.  Não tenho  me cuidado... não quero me cuidar... O cabelo sempre despentedo,sem vida,sem cor,não passo batom nem pó... 

Só tenho saído de casa pra ir ao medico... E fico ansiosa pra voltar... Sem olhar pra nada... As lembranças são muito fortes, preciso ficar quieta no  meu casulo.

Sei que logo, logo, precisarei enfrentar o mundo... Daqui a pouco é tempo de voltar pra meu trabalho... Eu que antes amava a sensação de liberdade... Olhar as vitrines... Entrar nas lojas, nem se fosse só para olhar...

Agora não, sei que se eu olhar vou esquecer tudo o que aconteceu por uns segundos e vou procurar nas vitrines as roupinhas de bebê, os brinquedos...

Ha pouco tempo meu mundo era o da psicologia... Meus sites eram sobre dificuldades de aprendizagem e transtornos mentais, agora nada disso tem sido interessante. Perdi o interesse por tudo... Até quando a Letícia estava bem em casa eu já estava procurando, me informando sobre livros interessantes para quando eu voltasse a trabalhar no ano que vem...Hoje acesso o Blog Perdi meu bebe todos os dias... Mas, na verdade não sei se isso é bom ou tem sido uma obsessão... Quase sempre me faz bem... Ver que outras mães também passaram pelo que estou passando e hoje estão bem... Mas, às vezes me faz mal, fico muito focada na morte... 

 

Ás vezes fico olhando por horas as fotos da Letícia como que querendo entrar naquela foto...outras vezes não quero olhar...Vou até o guarda roupa dela,pego as roupinhas que ela usava naquela quarta-feira e choro de saudade e de saber que nunca mais...outras vezes abro a janela daquele quarto sem olhar o guarda roupa.

Não sei onde ta a porta da saída desse quarto escuro que estou... Nem sei se tem porta, descobrir que muitas mães que perderam seus filhos nunca se recuperaram e outras que seguiram sua vida... Não sei de qual eu vou fazer parte... Das que encontraram a porta ou das que ficaram pra sempre no quarto escuro e se conformaram com a infelicidade...Por que tudo isso?

54 dias sem a Letícia 54 dias com Letícia

Os dias vão passando, hoje faz 54 dias que a Letícia foi embora é significativo, pois ela passou também 54 dias comigo.

Os 54 dias que esteve aqui foram os melhores da minha vida, foram de amor, esperanças e tudo de bom...hoje percebo que não aproveitei muito,não te beijei muito,nem vi teu corpinho diretinho era tão frio que você estava sempre tão enroladinha e eu não queria te esfriar,lembro dos teus pezinhos,ou melhor teus pezãos era um pé tão grande para uma menininha tão delicadinha...

“... tuas roupinhas ainda têm o teu cheirinho, entro naquele quarto tudo tem o teu cheiro, mas nada consegue mudar o que você deixou nada consegue apagar essa dor...”
Lembrar você é minha rotina, falar de você é meu único assunto, minha filhinha...
Agradeço a Deus por ter me permitido cuidar de você aqui, nesses 54 dias, por ter me escolhido pra ser sua mãe, porque essa missão tinha que ser pra alguém que tivesse força, que tivesse amor incondicional... E ele confiou em mim pra cumprir esse papel com tanta garra e coragem...A mais linda de todos os anjos, a guerreira... Que só abriu mão de estar aqui comigo quando eu te entreguei a Deus naquela quinta-feira de manhã, comecei a pensar e pensando me desesperei... Queria rezar, mas, pedir o que? Queria pedir que vc voltasse, mas, eu sabia de tudo depois de uma parada cardíaca vc ficou sem oxigênio no cérebro e isso com certeza como diziam os pediatras iria trazer seqüelas... Pensei nas crianças que eu conheço que tiveram falta de oxigênio no cérebro, estão vivas, mas que vida?Quando eu pensei em tudo de ruim que pudesse acontecer com você, quando eu deixei que o papai do céu levasse o ser mais precioso de todo universo... Você!!!!!!Por que não seria justo você ficar para dizer “eu tenho uma filha” Você teria muitos problemas, muitas seqüelas no coração, no cérebro, no pulmão... Seqüelas que fariam de você uma criança triste, seria uma vida de sofrimento e eu não queria que você sofresse, eu sempre quis que você fosse alegre, feliz por isso escolhi teu nome: Letícia: alegria. Não era justo que você sofresse.
Agradeço muito a Deus por você não estar passando fome, por você não estar passando
frio, com mil furinhos pelo corpo... Se eu pudesse fazer um único pedido hoje... Eu pediria a Deus que me a trouxesse de volta com saúde e perfeita!E daí seremos muito felizes....

por que escreveu essa historia triste e dolorida pra mim..

Ontem recebi a placa para por no túmulo que encomendei pela internet... Ainda não acredito que tenho que passar por isso... Não acredito que estou vivendo esse pesadelo... Por que tudo isso... Como Deus pode permitir uma mãe passar por isso???Qual o propósito disso tudo???A sensação que senti foi horrível, perguntava a Deus com Ele podia permitir que eu estivesse fazendo aquilo... Comprando uma placa para colocar no túmulo da minha filhinha ao invés de estar comprando fraldas,roupinhas,brinquedos... Inacreditável dizer essa frase... É muito forte... Não parece real... Deusssssssss... Me ajuda Deus...como eu posso ta passando por isso...por que escreveu essa historia triste e dolorida pra mim...Deus o Senhor tem idéia de quanto terrível é fazer uma placa com a data de nascimento e morte da sua filhinha?De escolher uma fotografia para colocar no seu túmulo? Quando o Luiz disse que o carteiro estava ali em casa meu coração disparou... Tentei fazer de conta que não estava vendo... Mas, fiquei ali... Meio que olhando de longe... Com medo daquela placa... Criei coragem e fui ver... Toquei... Olhei... Olhei... Ficou bonita... Mas eu não queria que o nome dela estivesse lá escolhi o nome com tanto carinho para que ela fosse feliz queria aquele nome na chamada da escola, na lista de aprovados do vestibular, ouvir ser chamado na formatura e não ali... Depois sai correndo pra meu quarto e ali chorei... Acredito que nada justifica esse acontecimento, mesmo que tenha um propósito...

FELIZ É AQUELE A QUEM DEUS DEU O DOM DE VER O FILHO NASCER E JAMAIS SENTIR A DOR DE VÊ-LO MORRER

Porque filha foi embora tão cedo???

Letícia minha tão amada anjinha sei que está bem perto de mim... Uns dizem que está atrás de mim sorrindo, outros dizem que está no céu a 20m acima olhando por mim. Mas, queria abrir meus olhos e ter você perto de mim. Não queria que fosse um anjo, queria minha princesa...

Queria sentir você do meu lado e ter a certeza de que tudo não passou de um terrível pesadelo... Você foi meu milagre, meu presente meu sonho a realizar...

Porque filha foi embora tão cedo??? Contigo foi minha alegria de viver não sou mais a mesma a ferida ficou e demora pra cicatrizar...

Mamãe sente como se um pedaço dela tivesse sido me amputado...

Queria ter você comigo e mais uma vez, poder sentir o seu calor, o seu cheirinho, seus dedinhos pequenos e frágeis ao segurar minhas mãos...ver você chupar tua mãozinha com uma força de estralar...

Minha filha você foi embora pra nunca mais voltar, mas o amor que tenho dentro de mim por você, esse é eterno...

Com muita saudade de você minha eterna anjinha