Minha filha não vai voltar...

Estou sentindo uma saudade insuportável e imensa. Parece que finalmente estou começando a perceber que é definitivo, enquanto eu viver – e viver foi à decisão mais difícil que eu já tomei, porque vai contra tudo o que eu desejo. A morte seria mais fácil, não sofreria mais com a tua ausência. Mas, com a esperança de uma vida eterna, preciso continuar para um dia te ver, se desistir, talvez seja pior...

 Triste, triste, triste, nesse processo doloroso de perder.

 Minha filha não vai voltar pra casa, não vai acordar perto de mim, eu não vou mais almoçar ou ver televisão com ela no colo, porque ela não vai estar aqui e isso me acaba, me deixa doente, não consigo aceitar. Quero seu corpinho, seu rostinho; quero seu chorinho, sua respiração.

Quero minha filhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de voltaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Fico arrasada pensando em como ela deve estar, se está sozinha, se sente dor, saudade, se compreende o que aconteceu. E se ela estiver com medo?O que eu posso fazer por ela, como posso ajudá-la?Quando ela chorava desesperadamente para fazer um exame eu encostava o meu rosto no rostinho e ela se acalmava. E agora? O que eu posso fazer por ela, como posso ajudá-la?Tento pensar que ela está rodeada de anjinhos, num lugar lindo. Se assim for, ela estará feliz.

Quando eu não estiver mais aqui, as flores crescerão normalmente, os pássaros voarão e as pessoas nem notarão a minha ausência. Seguirão os seus caminhos felizes e eu terei somente uma certeza de que estive aqui lado a lado contigo e fui feliz...

Imagine passar alguns segundos com a minha menininha...

Hoje acordei ás 04h55min, com uma frase de um sonho que eu tive, eu estava dizendo: Letícia, minha filha não brincar com essa seringa com agulha você pode se machucar!No sonho ela devia estar com uns três aninhos, era sapeca e bagunceira como eu sempre sonhei que fosse,ela estava brincando com uma seringa com agulha cheia de sangue não é estranho, passamos por muitas ocasiões com essas seringas. Lembro da segunda vez que ela foi fazer o teste do pezinho a cutucaram com a agulha nos dois braços e na mãozinha e não conseguiam achar sangue suficiente e eu para acalmá-la encostava meu rosto no rostinho dela, até que cortaram o pezinho dela. No hospital então, ainda bem que ela não estava mais sentido nada,assim eu pensava,faziam exames até mais do que duas vezes por dia, eu procurava sair do leito para não ver, era triste ver que ela não reagia nem a isso, mas passavam por mim com aquela seringa grande cheia do sangue dela, como dizia o Luiz o sangue nem dela era mais. Doavam sangue para ela para depois tirar... Um dia entramos para vê-la e ela estava com mais aparelhinhos nas mãos o Luiz disse olha só deram outros brinquedinhos pra você Letícia... O hospital era bom, mas como uma mãe do berçário me dizia está cheio de residentes eles estudam nossos filhos como se fossem ratinhos de laboratório, se minha filhinha tivesse resistido não voltaria com ela lá nunca mais... Mas, voltando ao sonho, para mim o sonho foi tão bom... Imagine passar alguns segundos com a minha menininha, e eu estava fazendo no sonho o que eu mais queria estar fazendo: Cuidando dela, para que nada e ninguém a machucasse e vendo-a crescer e brincar... Queria dormir para sempre para encontrá-la,crescendo,brincando, feliz e não viver nessa realidade que ela não está mais aqui.

Letícia hoje é a mamãe que está precisando que você venha encostar teu rostinho no meu rosto, vem filhinha amada, vem...

Ah! Que saudade da minha menininha!
Que saudade da minha menininha!
Que saudade da minha menininha!
                        Que saudade da minha menininha!  Tche Garotos

Porque não ficamos felizes ao pensar nisso?

Porque somos assim? Porque sofremos assim? Não sabemos e ficamos repetindo a todo instante que ela se tornou um Anjo. Que Deus a escolheu. Que ela esta junto D'ele... Então! Porque não ficamos felizes ao pensar nisso? Sinceramente não sei a resposta. A única coisa que sei é que já não durmo como antes... Não consigo mais deitar a cabeça no travesseiro e fechar os olhos sem me lembrar do momento que ouvi seu choro ao nascer, e das vezes que a amamentei, a troquei e que dormimos juntas, sendo que meu coração estava cheio de esperança e planos. Durante a noite meu sono não é diferente. Acordo algumas vezes pensando nela. Ainda não consigo acreditar que meu sonho mais doce se tornou essa realidade tão amarga e dura. Não consigo acreditar que ao invés daquela "barriga enorme", agora tenho apenas algumas gorduchinhas e uma cicatriz, que o berço, o bebe conforto e o carrinho está desmanchado, que aquelas roupinhas estão guardadas... Que nunca mais a verei... Que não vi seus primeiros dentinhos, e nem estarei pertinho quando eles começarem a cair e outros a nascer, que não vi seus primeiros passinhos, nem caminharei ao teu lado, que não ouvi suas primeiras palavras, nem ouvi você chamar mamãe... Neste, momento agarro-me às coisas que ela tinha com ela naquela manhã em que partiu para que o cheiro dela me conforte, mas como vai ser assim que o cheiro se for? As memórias que tenho dela não são suficientes para acalmar o meu coração de mãe que verte lagrimas de sangue a cada dia que passa

Fique com Deus minha anjinha, mamãe e papai te amam muito

Há 2 meses vivíamos o pior dos pesadelos

 Só saíamos do hospital para dormir, colocávamos roupas de UTI e olhávamos nas máquinas que tinha uns números, que subiam e desciam... Pois, indicava o nível que ela estava precisando de oxigênio, outra os batimentos cardíacos, às vezes as máquinas disparavam um barulho... Eu não entendia muito, então era uma tristeza... Eu pensava... Eles devem achar que sou a mãe mais chata do mundo!!!Olhavam-me com cara de pena... Toda manhã entrava lá só para perguntar como ela passou a noite e ficava lá na porta da UTI até dar a hora de visita, entrava médico saía médico,e nós lá na porta,só saía da porta para entrar na UTI... O amor é assim... Faz a gente ser grudenta, ainda mais com um pedaço nosso indefeso a mercê da boa vontade de outros. Hoje ainda tenho pesadelos daqueles dias...

Ai, como tínhamos ESPERANÇAS... ACREDITAVAMOS QUE HAVERIA UM MILAGRE.

E o pior estava numa cidade estranha, numa casa de apoio cheia de pessoas estranhas, levando uns dias estranhos... Na hora do banho, na hora de dormir... Eu chorava e pedia a DEUS, faz um milagre em nossas vidas, mas nem isso eu conseguia fazer, logo aparecia alguém no banheiro dizendo: “vai demorar? Esse chuveiro é o melhor que tem”. Então eu saía do banho para não criar confusão. A noite tinha que chorar baixinho para não atrapalhar o sono dos outros... Queria a minha filhinha, minha casa, o meu banheiro, a minha cama... Mas minha princesinha precisava de mim, então nada me importava...

Acreditei, acreditei... Ô Meu DEUS, acreditei...

Eu só queria minha filha, cuidar dela com suas limitações... Preparei-me, procurei na internet muita coisa sobre FC, aos prantos foram meus dias... A procura de salvar minha pequena filha.

Eu tinha e tenho orgulho de vc... Minha pequena guerreira... Mamãe te ama mais e mais a cada segundo...