Eu vejo seus olhinhos pequeninos de novo algum dia...

Letícia sei que sua passagem foi curta por aqui, espero que não tenha sofrido e que esteja bem agora ao lado do Papai do Céu, Ele agora embala seu sono... Anjinha se cuida aí em cima!Eu vejo seus olhinhos pequeninos de novo algum dia...

Sabem que as crianças são anjos sem as asas 
Que o céu nos manda pra iluminar a vida 

Anjos que nos mostram onde está o caminho 
Da felicidade 
E do nosso destino 

Um sorriso de criança é como uma estrela 
Que brilha tão distante 
E traz a esperança 

Faz nascer o sonho 
Traz a alegria 
E nos damos conta 
Que seguimos vivos 

Crianças não morrem 
Só vão para o céu 
Colocam suas asas 
Ascendem a alma 
E voam tão perto 

Crianças não morrem 
Se vão por um tempo 
Descem das nuvens 
E nascem de novo 
Em outro pequeno 

Crianças nesse mundo 
Hoje passam fome 
Sofrem com o frio 
Por faltar um teto 
E chora então a Terra 
Também chora o céu 
Quando uma criança 
Fica em silencio 

pequeno anjinho alma pura de pequeno 
não vá embora e fica comigo 
Porque te preciso 
Tomado de AlbumCancionYLetra.com 
Crianças não morrem 
Só vão para o céu 
Crianças não morrem(Letra Crianças não morrem de Floribella)

Queria ter ficado mais tempo com você

Letícia queria ter ficado mais tempo com você, mas quando me entregaram seu corpinho sem vida fiquei tão sem reação, fiquei tão anestesiada, desacreditada, você estava cheia de vida, e então me entregam você sem vida, como um brinquedo quebrado e sem conserto. Como eu te amo filha, você tinha uma pele tão macia, cabelinhos lindos, lisos e pretinhos, tão pequena, tão delicada, queria ter te levado para casa com vida, ter cuidado de você, acho que eu teria sido uma boa mãe... Eu gostaria de ter sido. Queria ter ficado com você aqui, não importa como, queria você aqui. Estava tudo planejado ...nós iríamos brincar tanto...Seríamos tão felizes...

Pai de Anjo é muito mais Pai!

Luiz em 17 de junho de 2011 você nascia como pai!Naquela manhã, você teve realmente a noção de que havia se tornado pai daquela linda menininha... Nestes 54 dias de vida da Letícia, ela teve o melhor pai do mundo! Um pai que lhe deu amor, carinho e só não fez mais por que não teve tempo ela foi embora muito cedo. Como você dizia que comprava roupinhas para ela porque ela não entendia, mas, se ela fosse maiorzinha traria balas, doces, bonecas... Penso que ela tinha orgulho por você ser o pai dela... Ela sempre foi ligada em você, lembra quando eu chorei porque ela sorria para você e não para mim? Mesmo vivendo apenas 54 dias, eu tenho certeza que ela teve o melhor, teve atenção, dedicação e um amor imenso de um pai maravilhoso. Eu agradeço a Deus por ela ter sido agraciada com um pai tão especial como você... Se a Letícia estivesse viva, ela te daria muitos beijinhos melecados. Mas como Deus a levou para junto dele, eu te faço essa homenagem. E te digo que você fez o seu melhor.Você foi um ótimo pai, o melhor que nossa filha, que era tão especial, merecia ter tido! Muitas pessoas acham que quando um pai e uma mãe perdem seus filhos eles não são mais pais... digo isso porque no dia das mães ninguém me cumprimentou, ou me felicitou pelo dia... Acredito nisso porque acham que não sou mãe por não ter mais minha filha comigo. Ou talvez por que acharam que eu iria ficar triste e tal...  Venho aqui, especialmente, para felicitar e desejar um Feliz dia dos Pais!!!

Hoje é o seu dia... Sei que pode ser uma data triste, mas saiba que você foi, é, e pra sempre vai ser pai... Papai de uma linda anjinha, e por isso, assim como eu  sou mãe de anjo você também é especial porque foi escolhido por Deus para ser pai de anjo!

Eu e a Lilika desejamos que seja feliz nesta data, porque lá em cima nossa anjinha esta festejando por ter um  pai tão especial!

Palavras que a Letícia diria:

Papai... Sei da tristeza que você sentia por não poder impedir que eu sofresse que eu ficasse doente, que os perigos me rondassem. Sei das cicatrizes que você carregou, provocadas por ferimentos que me atingiram. Sei das suas angustias e sobressaltos. Sei das suas vontades e ansiedades voltadas para o meu futuro.
Ah papai, que maravilhoso futuro você gostaria que eu vivesse!Eu sei disso. E por saber tanto que eu te peço, me escute: Papai... Se eu senti dores, maiores elas teriam sido sem a sua presença. Se eu sofri, foi porque eu vim cumprir o meu destino.
Ainda bem que eu escolhi você para ser meu Pai aqui na terra, só podia ser você que com garra e honradez esteve ao meu lado para eu cumprir minha missão até meu ultimo sopro de vida. E neste sopro, Papai, ganhei asas e me tornei anjo... Para poder fazer por você tudo que você sempre fez por mim. Não fique triste quando se lembrar de mim, eu estou vendo as suas lagrimas com a mesma dor que você via as minhas... Não sinta dor ao pensar em mim, porque eu vim para que você vivesse uma vida feliz... Não ache que eu estou longe, porque mesmo quando longe você estava eu não sentia medo porque eu sabia que seu coração estava ali comigo e eu sentia sua mão segurar a minha.
Papai... Eu sei que você queria muito que eu estivesse juntinho de você, eu também gostaria de receber seus carinhos, seus beijinhos o seu amor. Se eu estivesse aí papai eu não seria uma criancinha normal como você imagina, pois a minha saúde não era perfeita, eu iria lhe causar muita tristeza, pois eu seria muito doentia, você não você sabe disso? Os médicos iriam encher meu corpinho de picadas de agulha, meus olhinhos iriam derramar muitas lágrimas de dor, como já derramava quando me faziam exames, lembra? Você não seria tão egoísta a ponto de querer que eu estivesse ao seu lado mesmo sofrendo, seria?

Papai...Não se pergunte por que Deus me levou, ele precisa de mim aqui pra cuidar de vocês...  E eu estou muito feliz aqui, os anjinhos do céu brincam o tempo todo comigo, existe um grande jardim com flores de todas as cores que exala o mais delicioso perfume. E eu pedi papai, me desculpe, eu já não agüentava mais ver como vocês estavam sofrendo por mim...
Papai... Estarei sempre com você, mesmo não me vendo você poderá me sentir...
Mesmo não me ouvindo, eu falarei com você... e papai... eu estou feliz aqui porque eu sei que um dia, voltaremos a nos ver de novo e ai então você saberá o porque de tantas coisas e você vai me colocar no seu peito, me dará um abraço forte e dizer: É muito bom te ter de volta minha filha amada!!!!!!

Obrigada por tudo papai.

Papai vou pedir para o Papai do Céu te dar muitos motivos para você ser feliz!

Feliz dia dos Pais, de sua amada filha Letícia Karina Deuerling Costa

Ninguém consegue descrever a emoção de se tornar pai ou mãe. E muito menos a tristeza de perder essa condição.Luiz tenho muito orgulho de você! Saiba que você foi e continua sendo um pai maravilhoso para a Letícia. Sei que seu coração dói de saudades .Te amo!

EU RECORDO COM MUUUUUUUUUUUUUUUUITA TRISTEZA

tentei deixar parecido com ela, alegre, cheio de amor

Há um ano era quinta feira...Durante o velório, na nebulosidade dos meus pensamentos, via o olhar de compaixão dos presentes. Ela estava tão linda, tão linda, que a impressão que dava era de que em algum momento ela iria chorar e tudo aquilo era uma grande e sem graça brincadeira. Mas não era.  A madrugada passou rápido, a todo o momento, eu tinha a esperança, que ela mesma dentro do caixão, iria se movimentar estaria viva!Mas, não aconteceu,logo de manhã ouvi o sino da capela,eu pensei: Meu Deus então é verdade, a Letícia morreu!O sino é para ela!Pessoas vinham, pessoas iam... Veio o Padre... Veio a Amanda cantar... E eu ali... Olhando minha filhinha fixamente pela última vez, porque era o que me restava... A minha vontade era tirar ela dali... Mas, eu fui andando até o cemitério e colocaram-na dentro de um túmulo!Meu Deus como eu iria tirar ela dali?Como?Aí eu vi que era definitivo, não tinha como...Minha bonequinha,minha bebezinha ficou lá naquele lugar frio,horrível,e se ela tiver medo de escuro?e se ela chorar?Como eu vou escutar? Me senti anestesiada. O mais difícil não é o velório, não é o enterro o mais difícil é voltar pra casa e se dar conta de que nada mais será igual.Voltamos  para casa, só eu e o Luiz, desmanchar o berço da minha filha, guardar cada roupinha, o travesseirinho com a marca de sua cabeça e a toalhinha “sou do papai” ainda não terminada… Foi muito, muito doloroso. Dentro de cada roupinha, eu guardava um pedaço de mim, junto com as cantigas que não cantaria as datas que não comemoraria o futuro vazio, a tarde minha irmã me trouxe minha cachorrinha a Lilika,ela me fez festa era oito dias que não me via, depois da festa foi procurar a Letícia,ficou de pé no carrinho e não a encontrou...Conheci a dor da ausência. É uma dor física, no peito, e no estômago. Uma dor cheia de perguntas sem respostas. Então, eu jurei que nunca mais queria sentir a dor do insuficiente – aquela sensação de que poderia ter feito algo mais. Agora estou aqui, com belas recordações dela e pedindo pra Deus fazer com que o tempo passe rápido, não pra esquecê-la, porque seria impossível, mas pra que esse sentimento vire saudades e que eu a encontre logo na Vida Eterna!

Imagino a Letícia num lugar assim

É Letícia, faz um ano... Faz Um ano que a vi pela ultima vez... Já sem vida, mas eu ainda podia tocá-la... Ali ainda restava a esperança de que tudo não passava de um pesadelo...ela ia acordar e tudo ficaria bem... Mas não foi um pesadelo... Minha bebezinha se foi... E não mais voltou... Partiu, pra longe... E tudo acabou o q me resta é aprender a conviver com essa saudade... E tentar voltar a ter minha vida...  Um ano se passou e te juro, pensei que não ia conseguir chegar até aqui, mas cheguei, ainda não sei como, mas cheguei e agora o que dizer???Que esse ano foi o pior ano de toda minha vida; que eu nunca mais tive um momento de alegria; que eu não consegui te esquecer um só dia desses 365 dias que nos separaram; que eu nunca senti tanta dor, tanta tristeza e tanta saudade... Que eu não encontro mais sentido na minha vida, mas não tenho outra escolha a não ser continuar aqui; que mesmo a distancia não conseguiu diminuir em um milésimo o amor que eu sinto por você. Tudo isso não diz nada do que tem sido os meus dias longe de você... Eu tenho tentado a todo custo parecer normal, agir normalmente, seguir, como todo mundo espera que eu siga. Não sei o que será do que restou da minha vida daqui para frente, não sei o que o destino ainda me reserva, nem como serão os próximos anos, só sei que sem você a minha vida já não existe... O 'hoje' está sempre pior que o 'ontem', e eu não to conseguindo administrar. Te amo além da vida e sonho com dia em que vou te encontrar de novo para nunca mais ficar longe de você, porque eu te amo mais que tudo para sempre meu anjo e como diz a letra da música, um ano é muito tempo para quem ama, mas estranhamente as vezes parece que o tempo não passou, e ontem foi um desses dias senti como que voltando aquele mesmo dia no ano passado.Doeu demais...Eu pensei que ia passar numa boa,mas, não,eu chorei e muito...Eu não consegui nem ir ao cemitério.E só Deus sabe como eu tive forças para aguentar... É... Um ano se passou e eu continuo sem resposta para tudo isso... Nada, nem ninguém me convencem que exista algum motivo justo para se arrancar um filho dos braços de uma mãe, mas também já entendi, que a vida nem sempre é justa mesmo e que para minha infelicidade, não posso mudar isso, e por mais que eu sofra ou chore nada me trará você de volta. Então, só me resta desejar do fundo do meu coração, que você esteja bem. Que estejam cuidando de você com o  carinho que eu tinha para te dar.O Papai mandou rezar uma missa de 1 ano de falecimento e pediu para mim ir com a camiseta com sua fotografia  ele também foi, o padre disse umas poucas palavras mas que valeram por 1h de missa,Ele disse;" A Letícia está no céu esperando por vocês" .E eu acredito!

A Letícia foi o presente mais precioso que Deus me deu, logo em seguida, ele tirou, mas ele deve ter um propósito com isso. Como foi inexplicável o sentimento, tanta alegria e tristeza ao mesmo tempo, Letícia viveu intensamente por 54dias, tão lindinha, moreninha, parecida como o papai. Pude sentir o verdadeiro sentido da vida, o verdadeiro sentido de ser mãe. Posso dizer que passamos muito tempo juntas, que nos amamos e nos curtimos com muita intensidade. Tinha certeza que Deus faria um milagre em nossas vidas, implorava a ele todos os dias por isso, mas ele fez a vontade dele. Agora não entendo, mas sei que vou entender. Ela era especial demais para viver neste mundo, então, Ele a buscou, para Ele mesmo cuidar. Agradeço a Deus, pois ela era perfeita aos olhos do pai. Hoje, ela não me pertence, mas pertence a Deus!Como diz um filme que assisti"Os corajosos" eu posso escolher entre me lamentar ou agradecer o tempo que tive com ela,eu agradeço! Muito obrigada Deus pela anjinha que me deu!

EU RECORDO COM SAUDADES E JAMAIS TRISTEZA 54

É com o coração dilacerado que escrevo esta postagem. Na realidade nem me sinto com disposição para escrevê-la, mas por outro lado senti necessidade de compartilhar o momento tão difícil que passamos, afinal compartilhei todos os momentos, desde o comecinho, desde o resultado positivo, a descoberta do sexo, cada minuto de alegria que vivemos com a minha tão amada gravidez. Os 54 dias que vivi com a Letícia. Só que, infelizmente, o sonho acabou.A minha única filhinha foi embora...

Há um ano era Quarta-feira. Acordamos cedo, sabendo o que o dia nos reservava, o meu coração de mãe já sabia o desfecho daquele dia Hoje é uma data tão fria, tão triste, tão amarga que o que mais queria era apagá-la de minha vida... Queria dormir e acordar em outro mês e jamais lembrar que um dia perdi você... Naquele triste dia... Não entendo e jamais entenderei o pq de sua partida...  DEUS levou um pedaço de mim pro céu o nosso papai do céu veio buscá-la num sono leve.Queria muito que ela saísse da UTI viva,saísse nos meus braços. .Seria o último EEG e sabíamos o resultado. Como de costume as 7h fui até a UTI e perguntei como a Letícia passou a noite e ficamos ali na porta aguardando as 11h para vê-la,antes desse horário fomos até o carro pegar a roupinha que ela usaria para sair do Hospital...Sem vida...Peguei o macacão que comprei no dia em que soube que era uma menina e uma tiarinha,presente da madrinha Kátia. O Luiz a achava bonita de toquinha queria colocar nela e também para esconder os hematomas e para disfarçar que cortaram seus cabelinhos... Voltamos para nosso banco de espera... Na hora da visita as 11h não houve visita saíram com a Letícia para seu último EEG. Ficamos ali aguardando sua volta e os médicos arrumarem os aparelhos, era hora do almoço, mas quem iria querer almoçar?Eu queria vê-la. Entramos e ali ficamos com ela, logo vi o médico perguntar dos pais, sabia que era conosco, pensavam que estávamos almoçando. O médico veio e com muito jeito (era o mesmo médico que alguns dias atrás não confirmou para mim que ela estava sem sedação), ele vinha trazer o resultado do EEG. Então ele deu a notícia eu nem escutei direito, lembro que perguntei e agora o que irá acontecer vocês vão desligar os aparelhos? A médica disse que sim, mas seria desligado devagar e que se eu quisesse podia pega-la no colo, enquanto os aparelhos eram desligados, mas, nos deixaram alguns  minutos ali para nós. Quando recebi a notícia do último EEG, a única coisa que me ocorria era pegá-la em meus braços, coisa que não me haviam permitido até o momento. Perguntaram se eu queria segurar meu bebê. Eu disse que sim. Então me entregaram a minha filha, calma e linda, como se ela estivesse dormindo. Ficamos um pouco com nosso bebê, segurando-a e chorando. Ela era perfeita. Só que não estava viva. Rezamos pela última vez o Santo Anjo com a mão na sua cabecinha.  Eu ainda cantei para ela em meio as lágrimas: Dorme nenê que a cuca vem pegar... Chorei muito, doeu muito... Tentei... ela perdendo a vida no meu colo...os últimos instantes em que eu pude segurá-la e sentir o seu calor . Como foi duro deixar o seu corpinho que cuidamos, zelamos com tanto amor e carinho. Não me esqueço de cada curvinha, dobrinha, suas mãozinhas, pezinhos, cheirinho, quantos cuidados tivemos, nunca teve assadura, o umbiguinho... Como dói minha pequena, quanta saudade... Como foi duro a ver partir na minha frente, ver seu último suspiro, mas sei que ela sabia o quanto eu e o Luiz a amávamos, pois nós falávamos o tempo todo o quanto a amávamos; e não só com palavras, mas dedicávamos tempo à ela... O que entristece é saber que muitos que também ganham tesouros de Deus, jóias preciosas, não têm dedicado tanto tempo dizendo o quanto o ama, não têm tido tempo de brincar com seus filhos, de participar de suas vidas, de corrigi-los quando preciso, de contar uma história, de fazê-los se sentir amados. Não é possível perder tempo, é preciso aproveitar as oportunidades, porque o que é certo é o hoje, o agora, o minuto seguinte pode mudar tudo... Naquele momento ímpar, vendo o monitor cardíaco diminuir os batimentos e minha filha ir embora, eu  recordei a seqüência de acontecimentos dos últimos dias: as várias consultas médicas, a minha insistência em dizer que ela não crescia, não engordava, não ia para frente, não estava dormindo bem,que vomitava depois das mamadas,que estava com diarréia… E todos os indícios não investigados e todas as suposições rechaçadas. Batizar a minha filha ali mesmo. Quando sentimos que havíamos nos despedido, beijei minha filhinha e entreguei-a à enfermeira. Não posso explicar, mas não era desespero. Eu não estava histérica. Estava desolada, mas não de uma maneira destrutiva. Estranhamente, eu senti que meu tempo com a Letícia tinha sido completo. Lá no fundo, eu de alguma forma sabia que ela tinha vivido pelo tempo exato que precisara. E embora aquela fosse à experiência mais excruciante que eu vivera, senti que tinha sido abençoada por ter podido carregá-la, amá-la e tê-la por 54 dias. Tínhamos sido abençoados..
O mais estranho era que esta força não vinha de dentro. Meu marido e eu sabíamos que Letícia estava nos ajudando a passar por tudo e era responsável por esta atitude. Embora eu possa ter desejado passar o ano chorando e sentindo pena de mim mesma Letícia instilou-me um senso de objetivo e responsabilidade que até então eu jamais tivera. Não sei como consegui ter clareza naquele momento, a dor era imensa. Dor na alma. Mas, no fundo eu sabia que era o melhor para ela.Me despedi e disse a ela que a mamãe a amava mais que a minha própria vida e que ela tinha realizado meu grande sonho de ser mãe… Ser mãe da Letícia foi divino, agradeço a Deus por essa missão! Vou amá-la para sempre. Letícia, perfeita demais para viver na terra. Minha filha se foi...Embora dentro de mim eu soubesse que foi melhor para ela o descanso,eu sentia como se o meu coração que ainda continuava batendo,tivesse sido arrancado do meu peito;eu tinha esperança,mesmo quando todos diziam não, eu acreditava no sim.Como falar da dor de perder um filho????? Então os batimentos zeraram...rapidamente...Papai ficou nervoso e quis sair dali e assim fomos... Ainda vi uma das enfermeiras sair com ela nos braços enrolada num lençol. Tive que ir até a Funerária e após 8 dias de UTI, retornamos à nossa cidade carregando Letícia sem vida... foi no bebê conforto,retornou num caixãozinho.Voltamos para nossa cidade há 400Km dali,ali eu rezava,alguém tinha falado que ela poderia virar o rosto no caixãozinho,eu não queria isso...Chegando a Joaçaba passamos em outra funerária para colocar umas florzinhas e ajeitar o corpinho dela,pediram se eu queria um veuzinho eu pensei que poderia ser usado no casamento dela e não sobre seu corpinho sem vida...Fomos ao velório acompanhando o carro fúnebre e me espantei com a quantidade de pessoas nos aguardando eu entendi que eles não aguardavam nós,mas, minha anjinha, que era muito amada mesmo sem  ser conhecida.Agradeço a equipe da UTI neonatal e geral do Hospital Infantil Joana de Gusmão que cuidou da minha filha com muito amor e carinho. São profissionais assim que fazem a diferença em um tratamento tão difícil.

Vencedor não é aquele que vence uma batalha mais sim aquele que luta até o fim e ela lutou Mas Deus, com a sua soberania a levou. Levou a Letícia desse mundo, mas Deus também permitiu que a Letícia, nesses 54 dias de vida, deixasse uma lição de vida linda, uma lição que jamais esqueceremos: Lutar sempre, desistir jamais. Viver a vida com muito amor. O amor rompe limites e vai além, muito além do que imaginamos, o amor rompe barreiras o amor é eterno. Um dia esperei minha filha e hoje ela me espera, tenho certeza que um dia nos reencontraremos e esse dia será maravilhoso.

Sem eu saber neste fatídico dia 10/08/2011 passava na TV esta reportagem:

 Até que ponto os pais podem suportar a dor da perda de um filho? Uma pergunta difícil de responder, mesmo por especialistas. O repórter Helverte Moreira ouviu o relato emocionante da mãe de Ana Flávia, a garotinha vítima daquele fatídico acidente com a carreta que bateu em 14 carros e matou cinco pessoas no Anel Rodoviário. Nosso repórter conversou também com Bruno, vocalista da banda Biquini Cavadão, que há poucos meses perdeu o filho pequeno em um desastre de helicóptero.
Data: 10 de agosto de 2011

Um ano sem você, Um ano que você foi morar com o papai do céu... Um ano se passou e sua presença é viva em nossas vidas... Eu jamais esperaria passar por algo assim. O ombro amigo do papai foi o meu conforto. Sofremos juntos. Tento ficar bem por você, pelo papai... Mas está tão difícil viver sem te ver crescer, sem te ter nos braços. Letícia por você eu lutei, chorei, sorri, fiquei noites sem dormir, quis varias vezes ter o poder de estar no seu lugar. Eu fiquei, sem chão, sem minha única bebezinha... Tenho hoje aqui dentro de mim, uma imensa saudade... Muitas lembranças... E isso nada jamais poderá tirar. Hoje eu olho tudo como um como um grande aprendizado, como uma grande lição de vida, de paciência, de amor incondicional... Agradeço sempre a Deus que me deu o presente mais lindo... E especial... Dizem que ele só da presente especiais á mãe especiais e eu pude com toda força que me foi concedida estar com você em todos os seus momentos. Muitos me dizem: tenha outro!Mas, se fosse para você voltar em outro eu já teria tido, mas, não, sei que você não volta, pra que ter outro?È melhor viver de lembranças, pois eu Tenho uma filha, mas, é independente quis morar com Deus e eu não posso ir contra ela.
A única certeza que eu tenho da vida é que eu sei que vou te amar... Para sempre... Minha filha linda!
É o seu amor que continua me dando forças... A vida continua, e ela nunca segue da forma que realmente planejamos, mas saber fazer de cada dificuldade, de cada pedra no caminho, uma oportunidade de aprendizado nos torna pessoas melhores!
A mamãe sabe que você está em um lugar muito melhor, onde não tem dor, nem sofrimento, onde você brinca com seus amiguinhos... E cuida da mamãe, à espera do dia que vamos nos reencontrar e ficar juntas para sempre...

Eu carrego a certeza que pode se passar uma vida inteira, que o amor que sinto por você nunca deixará de existir... E é isso que vale apena...

Eu acredito muito no nosso reencontro... Em outra vida, sem dor, sem doença, sem sofrimento... Na vida Eterna e eu sei que ainda carregarei você em meus braços outra vez, e é por esta certeza que jamais desistirei!

Cuida da Mamãe filha... Me dá forças pra seguir em frente... Pois não estou mais agüentando... A mamãe nunca te esquecerá. Muito obrigada por ter vindo e me escolhido, obrigada por me permitir ser sua mãe. Você é muito forte e tenho muito orgulho. Te amo, minha boneca. 

A Saudade dói demais... 

Hoje não posso ficar triste, pois hoje tem festa no céu todos os anjinhos comemoram 1 ano da chegada da Letícia no Céu.Eles dão as mãozinhas e brincam .

Carta Pra Letícia...
 

Letícia, hoje faz um ano que não te vejo mais. De onde você está, consegue entender a saudade que eu sinto? Querida, se pode me ver, não sofra com as minhas lágrimas. Hoje elas são de saudades, só disso.

Quando você partiu, um sentimento de revolta me invadiu: por que Deus fez isso comigo? Tantas crianças maltratadas pelos pais nas ruas,tantas crianças mal amadas entregues ao cuidado de babás e ele leva a minha Letícia, tão amada, tão desejada… Com o tempo, aprendi a não questionar as razões. Elas pertencem só a Deus. A revolta também não me ajudaria em nada, ao contrário, me distanciaria dele e eu precisaria ainda de muita força de Deus para estar ao lado do seu pai… Falando nele, ele também sentiu muito sua falta. Seus avós, suas tias, sua madrinha, seus priminhos, a família toda. Não estávamos preparados para a sua partida, minha filha. Todos nos preparamos para recebê-la. Foi difícil acostumar com a sua ausência.

O tempo me ensinou e Deus me ajudou a transformar a dor em saudades. Saudades dos seus olhinhos espertos, das suas travessuras na incubadora, de como você gostava de chamar a atenção. Saudades de acompanhar seu ganho de peso, sua evolução rápida, de você segurar meu dedo com aqueles dedinhos magrinhos e longos.

Saudades filha, de você no meu colo. Queria poder ver o seu rostinho hoje. Às vezes Deus me dá a alegria de sonhar com você. Talvez seja o desejo, que é muito grande, de te ver que faz a minha mente imaginar como você estaria agora… Talvez tenhamos mesmo algum encontro, quem sabe?

Lembro-me de todos os seus detalhes: seus cabelinhos,seus olhinhos inchados,suas pintinhas de nascença,seus pezinhos que eram tão grandinhos...

Obrigada pelos seus 54 dias comigo, filha. Não posso dizer que foram os 54 melhores dias da minha vida porque foram dias de imensa aflição, com a cirurgia,a possibilidade da F.C,os dias de UTI. Foram, entretanto, 54 dias em que estivemos juntas e isso é o mais importante. Juntas: eu, você e papai. Você me ensinou o que é amor de verdade, o que é força, coragem, vontade de viver. Amadureci muito com você, minha princesa. Obrigada por todas as lições que você me deu. Obrigada pelos 54 dias que mudaram minha vida. Perdoe-me pelo que não deu tempo de fazer. Perdoe-me se faltou eu fazer ou dizer algo. O mais importante você sabia: que eu te amo 

Em síntese, obrigada por tudo, filha… Nós te amamos.
Um grande abraço, com muitas saudades,
Da mamãe e do papai

TE AMO MUIIITO,MINHA UNICA BEBEZINHA!!!!

EU RECORDO COM SAUDADES E JAMAIS TRISTEZA 53

Há um ano era Terça-feira,acordei e lembrei-me do sonho que tive, sonhei que estava brincando de roda com muitas crianças, num lugar bonito, um gramado, que cantavam uma música mais ou menos assim: “Os anjos do céu brincam de noite e de dia...“ E cada criança tinha que completar a frase os anjos do céu... O sofrimento estava acabando...Tinha acontecido muitas coisas nos últimos dias,algumas que me davam um sentimento de culpa:Por que eu acreditei tanto na Pediatra da Letícia?porque não pensei em ouvir uma segunda opinião?A pediatra que é considerada maravilhosa na minha cidade,que eu confiava,que já tinha pensado em presenteá-la foi a causadora da morte da minha bebê.Sim,lá no Hospital fizeram vários exames que constataram uma Desnutrição gravíssima!Perguntara-me se eu estava dando complemento de Leite, se eu estava dando Ferro, se ela tomava vitaminas, eu disse:Não,não,não!A minha pediatra Doutora Luza Panis não me receitou Complemento, ferro, vitaminas, e eu confiava nela, pois ela era a pediatra,ela dizia que ela não ganhava peso porque era prematura,porque tinha passado por uma cirurgia,porque eu também sou miudinha...Não, a minha Letícia estava DESNUTRIDA, e sabe o que é você escutar isso?Sim porque não sou nenhuma favelada,tenho curso superior,fiz todo o pre-natal particular para garantir uma gravidez boa,a pediatra era particular eu pagava as consultas,todos os exames, tudo o que me pediam eu fazia,eu comprava,e então minha filha estava desnutrida!  Eu já não estava mais aguentando a imagem do pequeno corpo da minha filhinha imóvel e entubado, cheio de hematomas, as mãozinhas inchadas que já estava empedrada de soro e agulhada, a ferida na cabeça fabricada pelo acesso... O bip dos monitores, o zunido do respirador... Até o sotaque regional da equipe médica me incomodava... Quando ouvia outro bebê chorar, pensava: Ai, que delícia de som, queria tanto ouvir a minha Letícia...Então,quando via os outros bebês agitarem seus bracinhos dentro da incubadora... Que vontade de pegar meu nenê e levar embora daquele hospital. Naquele momento, eu já não sabia mais o que pedir, se para ela ir ou ficar, pois havia muito sofrimento. Não era que eu tinha perdido as esperanças, pelo contrário. Minha fé me fez acreditar piamente naquele tal de “seja feita a vossa vontade”.E assim eu ficava ao lado dela, conversava com ela, pegava na mãozinha dela na esperança que ela apertasse meus dedos, rezava com ela, cantava para ela, ela era tão pequenininha... Por quê? Todo dia como fazíamos em casa eu e o Luiz colocava a mão na cabecinha dela e rezava o Santo Anjo. Esperar, esperar, esperar... O que? A comprovação da morte da minha filhinha. Esperei oito meses para ela chegar e oito dias para ir embora... Casa de apoio- hospital- casa de apoio, A casa de apoio era boa, nos acolheram, mas, as pessoas, às vezes não são legais, lembro de uma mãezinha que tinha sua filha na UTI, ela era muito jovem, ficava horas no celular à noite, conversando numa boa, como se estivesse num hotel Cinco estrelas a passeio, ela chegava ao banheiro quando eu estava no banho e gritava: ”Vai demorar! Porque só este chuveiro que esquenta!” Eu saia logo dali, para não me estressar... Mas se fosse para a Letícia melhorar eu ficaria 20 anos lá. Nossos primos nos faziam companhia nos corredores do hospital e sempre nos traziam alguma coisa diferente para comer,para nos deixar melhor.

Sei que foram 54 dias que DEUS nos emprestou, mas estava chegando a hora que nos pedia de volta! Ele disse: Já lhes deu muitas alegrias... Agora anjinha vem ao meu encontro porque aqui é o seu lugar. E não fiquem tristes que um dia vocês virão ao meu encontro na Eternidade! Aqui a anjinha intercederá por vocês... 

Meu Deus os dias vão passando e amanhã faz um ano que devolvi a Letícia pra ti ate parece que foi ontem e meu coração continua apertado de tanta saudade como queria que ela estivesse aqui para ouvi-la me chamar de mamãe pra ver o seu desenvolvimento, sonhei tanto com isso, mas não vai acontecer, por quê?Ate hoje me pergunto por que aconteceu isso. Hoje só peço: Meu Deus ameniza a minha dor e a dor de tantas outras mamães de anjos dê-nos forças pra continuar, pois como todos dizem a vida continua, mas é complicado retomar é tão difícil, tento me fazer de forte, mas, por dentro estou aos pedaços . 

Letícia sua passagem aqui na terra foi rápida, mas eu nunca te esquecerei. Te amaremos para sempre, ficará em meu coração a lembrança. Letícia anjinho, ou melhor, uma jóia rara que foi posta aos meus cuidados. Os filhos são jóias preciosas que o Criador nos confia a fim de que as ajudemos a burilar-se. Não percamos a oportunidade de enfeitá-las de virtudes. Assim, quando tivermos que devolvê-las a Deus, que possam estar ainda mais belas e mais valiosas.

EU RECORDO COM SAUDADE E JAMAISSS Tristeza 52

Há um ano era segunda feira, foi realizado o primeiro EEG, com resultado de sem sinais cerebrais, já estava esperando por isso,por mais fé que tivesse,sabia que a Letícia estava mal, não se comunicava de nenhuma forma... Quando me tornei uma mãe de UTI descobri que quando se faz parte deste grupo você descobre o quão incrível são alguns seres humanos. Nos Oito dias em que acompanhei a Letícia na UTI fiz amizades. Geralmente temos a imagem de que as mães são fortes, mas quando se conhece uma mãe de UTI deve-se multiplicar esta imagem ao dobro ou triplo... Estão sempre otimistas, contam suas histórias e de seus filhos sempre com uma enorme esperança. São unidas. Na UTI geral as mães eram mais dedicadas, estavam sempre lá esperando o horário de entrada, algumas faziam quilômetros para estarem ali, deixavam os outros filhos em casa... Na UTI Neo nos dias em que eu estava ali, senti que aqueles bebês eram deixados lá aos cuidados dos médicos e enfermeiras. Até os médicos nos diziam que algumas mães tinham que ser avisadas para virem visitar seus bebês e esses bebes estavam vivos e a minha Letícia,estava com morte cerebral,mas, eu estava ali esperando um movimento seu...Mas, neste corredor da UTI Neo havia as mães que tinham seus filhinhos doentes prontos para uma cirurgia e essas vinham conversar comigo e ficavam consternadas com o meu estado...Elas achavam que os médicos deviam apressar as coisas, os exames,mas, eu não,para mim eu queria ficar ali,um Mês,dois,um ano,dois...o tempo que fosse...eu tinha esperanças,e quanto mais tempo ficasse ali,eu podia ver a minha bebê,Eu sentia que os médicos e enfermeiras nos olhavam com piedade,eles entravam no plantão,saiam do plantão e nós ali...algumas pessoas chegaram a me dizer para mim dizer para a Letícia que ela poderia ir embora que estava tudo bem, o Luiz durante uma visita me disse Liliane você tem que entregar ela dizer para ela que ela pode ir embora,eu disse “NÃO,NUNCA VOU DIZER PARA MINHA FILHA IR EMBORA,EU QUERO ELA COMIGO,EU QUERO IR EMBORA, ELA NÃO!”.Neste dia  veio a Psicóloga queria conversar conosco,disse para nós sairmos para comer uma pizza.Eu só a olhei e não respondi,tinha medo que iriam querer me internar,mas:Comer uma pizza com minha filha morrendo???Eu devia ter perguntado você tem filhos? Se tiver não gosta deles!Que Psicóloga!