Segundo dia da eternidade...

Saímos de casa com a Letícia no dia 03/08/2011, rumo a Florianópolis. Saí com a força que me determinava a mover mundos e fundos para ajudar Letícia e com a coragem que me dizia que tudo daria certo. Tamanha era a minha fé que eu nem cogitava a possibilidade de algo dar errado. Lembro que logo após ela ter “voltado” nos deram um termo de autorização para assinarmos e ali, pela primeira vez eu pensei: “E se eu não quiser assinar?” Mas logo lembrei do porquê de estar ali e eu sabia que não tinha mais volta, eu precisava assinar. Então a levaram e aquele corredor parecia o maior corredor em que eu já havia estado. Fiquei ali parada, esperando ela sumir do meu alcance, até que as portas se fecharam. Meus olhos não me deixaram ver mais nada sem que as lágrimas embaçassem tudo. Ali eu senti, pela primeira vez, o quanto eu era impotente diante de toda a situação. Eu não sabia que a Letícia ficaria semimorta, num berço frio, sendo perfurada por um monte de gente e eu não podia fazer nada, aliás, era eu que tinha levado a Letícia para aquele lugar. Mas eu sabia que tudo aquilo era preciso e mesmo em meio ao furacão de medo que eu sentia, eu ainda acreditava, tudo ia ficar bem! Ficamos esperando e as 14h podemos ver a nossa menina, eu não tinha ideia de como seria...  não foi fácil vê-la  entubada, sem seus cabelinhos, totalmente pálida. Foi uma cena chocante vê-la ali, daquele jeito, deitada sem se mexer, respirando porque o respirador estava estimulando, com os batimentos fracos, saturação altíssima, pressão baixa, eu notei que algo estava errado. Então a médica veio conversar com a gente e nos disse que ela estava sedada. Mas eu estava tão cansada, meus peitos doíam, porque ela não havia mamado e me sugeriram ir ao banco de leite para tirar e assim fui e assim fomos eu e papai para a casa de apoio, coisa que eu nem sabia que existia, mas, que nos foi muito útil...

No dia seguinte dia 04/08 bem cedo fomos até a porta da UTI que se abriria somente as 10h, batemos na porta para obter notícias de como ela havia passado a noite e a notícia foi que ela não havia acordado, pensei que ela estava ainda sedada...Mas não...

Este era apenas nosso segundo dia ali... Houve experiências tristes, muitas!! Foram muitas perdas! Cada perda ali era como se um pedacinho da minha esperança também fosse embora!

Fiquei ali no hospital Infantil com a Letícia 8 dias, Deus me deu tranquilidade todos os dias, devo ainda frisar, TODOS os dias. Eu sabia que a Letícia tinha poucas chances, mas em momento algum me desesperei, entreguei nas mãos de Deus.

Na visita da tarde outra médica nos disse a mesma coisa, ela não estava bem, e aí eu comecei a realmente entender o que estava acontecendo, mas, mesmo assim, eu conversava com ela, dizia que ela tinha que ficar boa para ir para casa comigo. Ela não estava respondendo ao tratamento, nada fazia efeito e ela continuava muito mal, muito grave. Voltamos para a visita da noite e outra médica nos disse que ela estava mal, fomos para a casa de apoio rezei, implorei pra que ela ficasse bem, que eu queria trazê-la pra casa. E rezando eu dormi.

Era o começo do fim...

Já se passaram 5 anos,mas, não consegui dormir esta noite, uma ansiedade... se eu fecho os olhos, consigo ver aquela madrugada em que saímos com destino a Florianópolis, numa noite fria, lembro que peguei sua mãozinha e estava gelada e eu a segurei e soprei para esquentar, lembro que você não chorou, eu pensava que era a nossa primeira viagem, mas não, foi a nossa única viagem...Lembro de quando chegamos no hospital eu vi muitas crianças doentes e eu agradeci a Deus por você não ter aquelas doenças...Lembro que eu a queria nos meus braços e neste dia não deixei tua madrinha ficar contigo...

Lembro do momento em que percebemos que você não estava bem e corremos com você naquele hospital, lembro do choro, das rezas, do teu pai quase desmaiando,ah meu Deus porque tanto sofrimento? Lembro daquela sala em que médicos tentavam te reanimar, lembro de você indo para a UTI, lembro que te vi naquela UTI, mas, naquele dia eu ainda tinha esperanças...Cortaram todo teu cabelinho, tiraram teus brinquinhos, me entregaram tuas roupinhas...Era o começo do fim...

último dia em casa...

Então há 5 anos atrás fiz tuas malas, para passar apenas dois dias fora, fazer exames, mas você quis ir mais longe e sem levar malas...Eu não sabia mas vivemos nosso último dia em nossa casa...

Desgosto!

Semana difícil,início do pior mês da minha vida, mês que 

perdi você, mês de desgostos...

A morte de um filho tira do chão os pés do pai e da mãe, que flutuam pelo resto de seus dias.

METADE DE MIM EU PERDI

...É lamentável e triste, dor irreparável quando abrimos o jornal e uma manchete bem localizada nos dá a notícia de que, num acidente, alguém perdeu um filho. Não existe dor maior. Só quem tem filho pode imaginar o que isso significa. Perder um filho é como perder metade de você, e o que é pior, a outra metade não aprende mais a viver...

...Temos conhecimento que viúvos e viúvas significam que um do casal tenha partido. Quando se perde o pai ou a mãe diz-se que os filhos ficaram órfãos. Mas para quem perdeu um filho nenhum dicionário conseguiu ainda palavras para preencher o significado. Todas as pessoas que tiveram a infelicidade de perder um filho e não importa com que idade perdeu, não conseguiram se livrar desse complexo sofrimento que é seguir a vida sem eles. Nenhum especialista tem dado com segurança suporte emocional àqueles que o procuram tentando encontrar explicação para o tremendo espaço ocupado pela angústia e pela falta de motivação. Quando partem os pais deixando filhos, mesmo que menores, nos tem parecido que a ordem natural das coisas continua sendo obedecida. A morte de um filho tira do chão os pés do pai e da mãe, que flutuam pelo resto de seus dias. Ela produz uma ruptura na realidade daqueles que perdem, porque a vida é abruptamente destroçada e não deveria ser assim. Nenhum pai admite ter sido pai de um filho e de repente deixar de o ser. Difícil se dar conta de que o filho já não está mais presente. Os pais passam a resistir como podem, como conseguem, acreditando por um instante divino que seu filho não se foi, passando a valer-se dessa negação a fim de sentir que o filho continua vivo. É claro que depois de uma luta interior incansável contra uma realidade inadmissível, o pai acaba cedendo e admitindo a perda. É notório também, que a existência do filho fica inscrita para sempre na mente paterna ou materna, pois se há de convir que um filho não seja uma pessoa a quem se conheça de imediato, como ao restante dos outros. A um filho se reserva um espaço todo especial na mente e no coração, desde que os pais planejam a sua concepção e, a partir dela, toda a sua existência. Muitos pais, ao se depararem com a morte de um filho, relatam que em várias ocasiões tinham pensado: “eu planejava como deveria ser o batismo de minha filha, chegava mesmo a imaginar cada uma das festas de aniversário que eu lhe faria, mas nunca fui capaz de conceber como deveria ser seu funeral”...

...Parece-me que, ainda que se escreva uma enciclopédia completa sobre a experiência de se perder um filho, não seria suficiente para se chegar a compreender o que vivem esses pais. Quando falam da solidão e de seus vazios, continua incompreensível para mim, porque solidão e vazio são palavras difíceis que preenchem a lacuna da ausência. E essa falta continuará a se fazer presente, servindo para vislumbrar a essência humana e nos tornar conscientes de que, muitas vezes, “se não estamos dispostos a encarar a morte, é porque o amor causa dor, e só quando se sofre é que se sente medo de perder a pessoa amada”...
(Manoel Ruiz Filho)

difícil abrir armários que guardam cheiros,

Paciência, sim, paciência com meus dias de dor,
meu mundo precisa ser redescoberto,
meus dias reinventados,
difícil abrir armários que guardam cheiros,
tirar as roupas, os sapatos, os perfumes,
todo esse mundo físico que me conta sobre quem partiu,
minhas mãos estão perdidas, meus pés vacilantes,
minha casa e meu coração silenciosos,
Paciência, com a minha voz que fala o nome dele,
repete tantas e tantas histórias,
resgata na memória os alívios,
nas lembranças, um jeito de acomodar esse amor,
me perdoem, não posso deixa-lo partir definitivamente,
preciso de partes dele no que sou,
Paciência, sim, paciência com esse amor reinventado...

Sobre Paciência e Memórias

(Teresa Gouvea)

Triste..

Há cinco anos sem saber vivíamos o nosso último fim de semana...Saudades...Te amo!