A morte...

Como terminei a postagem ontem vivo uns dias bem outros não...Hoje acordei naqueles dias que não estou bem,sonhei com cemitério,com túmulos de crianças que estavam queimando,antes de sair da cama pensei muito na morte da Letícia eu nunca pensei que a morte um dia pudesse acontecer com alguém que eu amasse muito... Achava que pessoas que amo, seriam eternas... Eu pensava que os mais velhos fossem antes e mesmo esperando eu nunca estaria preparada para isso, como eu queria morrer antes das pessoas que eu gosto!Mas quando a Letícia nasceu nesse momento eu realmente pensei que não mais queria a morte nem para quem eu amava, e nem para eu mesma... Eu teria alguém que dependeria para sempre de meus cuidados... Com a possibilidade da F.C eu seria a mãe de uma criança especial... Uma criança muito amada, mas com limitações... E sei que somente uma mãe tem persistência e fé...(Sim,se a Letícia estivesse aqui mesmo doente eu estaria cheia de fé,rezando muito,confiando muito em Deus) Outras pessoas cuidam, mas não com o mesmo cuidado, como o mesmo amor... Mas um dia, em uma inesquecível quarta feira, minha bebezinha simplesmente se tornou um anjo (É lindo dizer um anjo, mas isso e só a forma de camuflar a maldita morte... dói dizer minha filha morreu...) e se foi, para um lugar de paz... Um lugar lindo onde ela não sofre mais... Vive brincando... Um lugar que só tem pessoas boas... Um lugar longe, muito longe... De meus braços... De meu amor... Talvez você que não sabe o que é perder um filho... Ou simplesmente não saiba o que é ser mãe... Não compreenda como uma pessoa pode passar dias, semanas, meses, anos, décadas... Uma vida inteira... Com uma tristeza em seu olhar... Talvez você simplesmente ache que mulheres são dramáticas... Seu  filho morreu... A vida continua... Sim a vida continua... Porque a mesma morte que levou minha filha... Deve ter se distraído, com um ser tão perfeito... E me esqueceu aqui... Nesse mundo sem brilho... Sem vida... Eu simplesmente quero ver minha filha só mais uma vez... Quero tê-la nos meus braços... Não quero mais viver assim... É triste não ter objetivos, não achar motivo para continuar, tentar lutar, e não ver nada acontecer... Hoje eu só queria a Letícia... Hoje eu só queria que a mesma morte que acabou com minha vida (mesmo em vida)...  me levasse pra perto dela... E minhas amigas reais ou virtuais,hoje acordei assim,pensando isso,talvez porque amanhã já fará 15 meses que a Letícia partiu...Não se preocupem ficarei bem!