Como dói relembrar de toda a sua luta

Hoje pela manhã senti um perfume em meu quarto...Procurei ver se tinha algum perfume aberto,mas não,lembrei de você é o perfume da minha anjinha lembrando-me que ela está aqui,comigo todos os dias! Te amo!

03 anos do dia mais triste da minha vida, e confesso, que está difícil postar e descrever a dor de uma saudade que não para, que não dá trégua…

Não tem um dia que meu coração não aperte e meus olhos não fiquem molhados de lagrimas de saudade e de dor.

Como dói lembrar que minha anjinha não esta mais aqui perto de mim, ao alcance das minhas mãos, dos meus braços, dos meus beijos.

Como dói relembrar de toda a sua luta, toda a sua vontade de viver, e lembrar que toda aquela fé que eu tinha de vê-la saudável, que o milagre que eu tanto esperei não aconteceu…

Como dói querer compreender e aceitar o inaceitável sei o quão pequena sou diante do que Deus permitiu, mas nestes momentos de pura dor e saudade, eu me dou o direito de chorar, de sofrer e de querer que nada disso tivesse acontecido, e sei que Deus conhece meu coração e sabe da minha luta para aceitar e sabe que de vez em quando, eu não consigo…

Não tenho como descrever em palavras esse sentimento de perda e de tristeza que constantemente inunda meu ser, e eu não consigo sair, é como se eu voltasse e revivesse cada dia daquela ultima semana de vida da Letícia, minha mente volta e parece que eu revivo cada sentimento, a perda do chão, a dor mais terrível que alguém pode sentir o desespero, a desesperança e o desejo de que aquilo fosse um pesadelo… que dor cruel.

Hoje apenas espero nosso reencontro...

Creio que nada de pior pode acontecer comigo, pois o ser mais puro, mais corajoso, mais especial que eu pude conhecer, se foi, e com ela morreu uma parte de mim…

Hoje papai é seu dia... Um dia que poderia ser melhor se estivéssemos juntos...
Eu tive que partir papai, e nunca passamos um dia dos pais juntos,
mas saiba que estou ai com você, vendo cada segundo do seu dia, vendo cada lagrima que escorre do seu rosto, a saudade que você sente de mim e a vontade de estar perto para mais uma vez me carregar em seu peito.
Meu pai, obrigada por tudo que fez e continua fazendo por mim!!!!!

Com amor

Letícia Karina

Tivemos momentos felizes

Foram 54 dias de, luta, perseverança sem deixar jamais a esperança sair de meu coração... Tivemos momentos felizes, eu e a Letícia, momentos nossos, que ficarão guardados em minha memória para sempre.

Letícia não tenho hoje você aqui comigo, mas tenho a certeza de que fiz tudo que pude para amenizar seu sofrimento, estive ao seu lado em todos os momentos, jamais desisti de você.
Ninguém te ama como eu...ninguém te ama como eu...
Pode passar o tempo que passar, eu jamais deixarei de te amar.

Pensava que tudo na vida era merecimento...

Até o mês de agosto de 2011 eu pensava que tudo na vida era merecimento... Se você fosse bom, coisas boas aconteceriam a você e vice-versa. Se eu rezasse e fosse à igreja nada de mal me aconteceria. Aqueles sete dias dentro do Hospital me fez procurar e vasculhar todos os cantos da minha vida, dos meus dias, das minhas palavras lançadas, das minhas mentiras, das minhas duras verdades ditas sem dó, olhei em cada prateleira da minha existência, abri todas as gavetas e não encontrei onde cometi tamanha maldade para receber tamanha crueldade da vida. Por quê? Seria pelo laudo que atestei que uma mãe não tinha condições psicológicas de ficar com seus filhos? Seria porque eu brincava que a deixaria na porta da casa da minha irmã? Procurei me crucificando por um crime que não sei se cometi, de uma gravidez perfeita, cheia de planos e expectativas há dias cinzentos. Um vazio tão grande que me perdi nele por muito tempo sobrando horas para questionar onde estava o merecimento. Agora eu te pergunto... Se nem tudo é merecimento, se algumas coisas são ensinamentos, que Deus tão rude é este que nos coloca ajoelhados sobre milhos para nos ensinar? Eu seria incapaz de machucar a Letícia para lhe mostrar o caminho certo ou lhe passar algum conhecimento. E se não é merecimento, nem ensinamento, o que é? Com tudo isso eu acabei descobrindo que nem sempre o melhor de Deus pra nossa vida vai nos tornar mais felizes e que se não sonhamos os sonhos de Deus esse sonho acaba naufragado e que existem perguntas que nunca saberemos a resposta.E que ser mãe de um anjo é a pior dor do mundo .

Sonho, imagino... Como ela estaria hoje... Mas, nada de sofrimento. Pois, DEUS não a levou, para eu sofrer. Ao contrário, pegou-a em seus braços para afaga-la. Não gostaria de ver a Letícia, sofrendo... Eu seria muito egoísta de querer minha filha aqui comigo em um leito, sofrendo, e não vivendo tudo o que uma criança tem direito. Sou MÃE... E tenho este sentimento... Tudo tem um limite. Até mesmo de vermos o sofrimento de nossos filhos...