7 anos da maior tristeza da minha vida...

Há sete anos eu vi minha filha voltar para Deus. Eu a segurei no colo para me despedir enquanto os batimentos cardíacos caiam até zerar... Neste momento eu cantei pela última vez "dorme neném..." Eu rezei pela última vez a oração do Santo Anjo com a mão em sua cabecinha. Eu lutei junto com ela pela sua vida. Eu esperei o último exame de EEG com uma esperança fora do normal, esperança de mãe. Eu escolhi pela última vez a roupinha que usaria a tiara, tudo como sempre: rosa, desta vez para voltar para a casa de Deus.  Eu gritei de dor, sem saber o que faria... ⠀ Eu fiquei descontrolada dentro daquele hospital por ela. Eu vi todos os nossos planos indo embora.Eu fui a uma funerária escolher um caixão para colocar minha amada bebezinha... Enquanto voltava para casa de Florianópolis ao invés dela estar no bebê conforto, estava num caixãozinho e lembrei das alegrias que vivi com ela, do dia do exame de gravidez positivo, das primeiras roupinhas compradas, do enxoval que eu bordei, da matrícula que o papai já havia feito na creche, do futuro que pensei ao seu lado e que não existiria mais, olhei para o céu e vi uma estrelinha que nos seguia... Chegamos ao funeral, me segurei oque pude para não tirá-la dali, parecia que dormia e aí esperei que a qualquer momento abrisse os olhos, chorasse...Eu ainda não acreditava no que estava acontecendo...Muitos vinham e diziam: "Você vai ter outro" eu apenas escutava eu não queria outro, queria a minha filha! Eu ajudei a carregar o caixãozinho até o cemitério e deixei a minha pequena bebezinha lá... Eu voltei para casa de malas cheias, mas meus braços e o coração vazio.  Eu tive que ser forte mesmo querendo desabar.  Eu cheguei em casa e encontrei o berço vazio. Eu levo flores, bonecas e anjinhos ao seu túmulo.Eu  me senti culpada pela partida dela, me julguei e busquei o porquê de tudo ter acontecido. Eu gritei com Deus em muitos momentos de desespero.  Eu fico relembrando todos os momentos como um cálculo para tentar achar o erro. Eu fico imaginando onde ela está e como está. Eu fico sonhando em como ela seria, como estaria. Eu sonho acordada com seu olhar e seu choro... Eu escutei muitas vezes, por ter uma determinada profissão, seria mais fácil... Quando é fácil uma mãe perder um filho? Eu  penso nela o tempo todo e a todo tempo. Sinto e sentirei sua falta até o meu último suspiro. Sinto saudades do que não vivi. Morro de angústia pensando nos "e se". Me revolto por sua morte tão prematura. Uma mãe não se acostuma com a morte de um filho, ninguém é forte a esse ponto. E a palavra superação me parece inadequada, visto que é impossível superar algo tão incompreensível. Não desejo esta perda a ninguém, pois somente entende a dor quem já passou, por tamanha perda... Nesses sete anos, porém, aprendi a ouvir as explicações das pessoas diante do inexplicável e a me calar, para não render o assunto. Aprendi a conviver com o luto eterno e tenho consciência de que vez ou outra a tristeza vai me abraçar e que eu preciso deixar esse sentimento vir à tona quando for necessário para poder, assim que possível, retomar a vida. Dentro de mim, um turbilhão de sentimentos trafega: queria ela aqui, mas sei que ela sofreria com aquela doença, não queria que ela sofresse... Ninguém sai do mesmo jeito de uma tragédia. Eu não saí. Fiquei um pouco louca, um tanto seletiva e passei a aproveitar cada milésimo de segundo do que me faz bem. Eu já não sou a mesma. Estruturas que eu considerava sólidas se desfizeram. Revi minhas crenças e minhas prioridades. Refiz a minha vida...Vejo em cada criança a Letícia e assim me esforço para ajudá-las...Sei que não poderia... Mas assim me sinto bem...

Sou mãe de uma anjinha.  Eu fiquei com a saudade eterna. Eu fiquei com as lembranças e com o AMOR ETERNO.  Eu vivo tentando encontrar o recomeço. Não existe Adeus para o Amor, ele é eterno, o amor é além da vida, e eu sei que o meu AMOR é tão grande e infinito que ele vai até o céu. E eu sei que ela vive em mim. Até breve minha filha!  Fica com Deus! Vou me esforçar bastante para merecer estar aí contigo!Te amo sempre!

CARTA DE DEUS

Por que choras tanto? Sei que é dolorido, que você não conseguirá aceitar. Não me julgue, não tirei ela de você por acaso.
Meus filhos, cada um de vocês, possui uma missão! A missão de alguns são longas, outras mais curtas como no caso dela. Enviei ela há terra para fazê-los felizes, da uma vida melhor a sua família com o dom que lhe dei. Sei que você não entende, você tenta, mas é difícil. Sei, que essa dor durará por muito tempo, . Sei também que você a amava e que esse amor será além da vida! Eu sei de tudo. Daqui de cima eu avistava esse amor e abençoava. Lembra quando ela entrou na sua vida? Você me pedia uma luz, um anjo. E foi assim que eu te enviei. A missão dela, era essa., devemos espalhar amor e bom humor por todo canto. Eu não tirei ela de você, apenas recolhi ela. Dentro do seu coração ela sempre continuará viva! Vocês ainda vão se reencontrar, vai demorar, mas vão. Confie em mim! Coloque um sorriso no seu rosto. Ela esta aqui comigo, e está dando aquele sorriso que você tanto ama! Ela também entende que é difícil acreditar, mas ela me prometeu que vai me ajudar cuidar de você. Sabe quando essa dor invade seu ser, e depois de um tempo da uma aliviada e as lágrimas param de cair? Então, somos nos agindo. Se ela está bem? Sim, está. Ela também sente falta, no começo não entendeu, mas quando contei que ela foi recolhida para terminar sua missão aqui ao meu lado, ela compreendeu . E é por isso que lhe peço, confia em mim, jamais te abandonarei. E quando der saudades, relembre os momentos bons e ore, pois te ouviremos através das suas orações.
- Com muito amor, Deus.
Autor: Desconhecido.

Seria 7 anos e 1 mês

Hoje minha menina estaria completando 7 anos e 1 mês. Estaria de férias da escola e poderiamos ficar mais tempo juntas, brincar, passear, fazer comidinhas gostosas...Saudades sempre de tudo o que vivemos e do que poderiamos ter vivido ...Te amo minha pequena anjinha.

Treinando sorrisos..

Desde aquele terrível dia eu treino sorrisos.
Tentar sorrir não é apenas para esconder a dor. Pra mim, tentar sorrir é se esforçar pra sair dessa profunda tristeza que a gente se encontra a partir do momento em que não há mais vida.
Quando sorrio hoje, não é para tentar agradar outras pessoas, é pra mostrar a Deus a gratidão por ainda estar firme, em pé. Que mesmo sem muitas forças estou fazendo o meu melhor.
Hoje sorrio como forma de gratidão a Deus, pois sei que Ele fez o melhor, mesmo que pra mim tenha sido a pior experiência da minha vida, Ele está no controle de tudo e eu confio plenamente no seu querer.
As lágrimas ainda saem dos meus olhos, mas sempre as enxugo e peço a Deus pra que me ensine a sorrir de novo. Que a cada dia que passe, meu sorriso seja mais sincero.

Minha dica pra hj?
Sorria. Hj pode não ser de felicidade, mas Deus pode transformá-lo e trazer-lhe novas alegrias.

Como é bom falar de você!

Oi filha. Hoje  mamãe veio contar pra você que o papai e a mamãe foram convidados para dar uma palestra sobre nossa pequena família. Fiquei muito feliz de contar sobre você para muitas pessoas. Muitos se emocionaram com toda a tua luta para ficar conosco. 
Você vive! Você está protegida! Eu te amo cada vez mais!

QUANTO TEMPO LEVA PARA VOCÊ SE DESAPEGAR DA PESSOA QUE PERDEU?

É difícil responder a essa pergunta, especialmente porque cada relação de construiu de um modo particular, com afetos e uma história única.
Ora, se nós já passamos todo o tempo nos dedicando em amor, aproximando laços, nos deixando cativar, também precisaremos de algum tempo para que nosso ser possa permitir o afastamento do outro, entender e aceitar.

Mas podemos fazer algo para auxiliar esse processo...

Tome consciência da tristeza vivida e expresse suas emoções.

Chorar ou sentir raiva são reações naturais...

Necessidade de se refugiar do mundo ou evitar as pessoas também podem fazer parte do início do processo de desapego.

Pode acontecer também da pessoa ficar sem vontade de se alimentar. Natural até que perca algum(ns) quilo(s) porque se está "sem apetite" para seguir com a vida depois daquela perda. Mas importante buscar fazer refeições mesmo que menores em intervalos de tempo ou ao menos uma refeição por dia.

Não é saudável permitir-se desinvestir em tudo o que ficou da vida, pois sabemos que o luto vai passar um pouco mais adiante e, quem ficou, necessitará seguir...

Falar. Encontrar um bom ouvinte que te escute e poder para ele falar. Essa grande receita quem deu de presente para a humanidade foi o Pai da Psicanálise, o neurologista e psicanalista Sigmund Freud. Ensinou assim o caminho para a cura. Falar falar e falar, até extirpar até o fim toda o mal interior, as tristezas e as mágoas não resolvidas, a frustração pelo que não pode acontecer e os perdões que por ventura não foram dados, impedidos com a morte.
A pessoa também pode buscar um psicólogo, para um acompanhamento nessa fase transitória de sua vida, recomenda-se que seja um profissional experiente na área de Luto.

Também é necessário manter as horas noturnas de sono. Todo ser precisa do descanso diário e do sono para manter-se com equilíbrio psíquico.

A pessoa pode querer ficar sozinha em alguns momentos. Também faz parte, pois ela precisa pensar sobre o que mudou na vida para pensar no que fará agora sem aquela pessoa.

Luto pede silêncio mesmo. Um momento para as pessoas que estão vivendo a perda pensarem. Silenciarem um pouco para o mundo para falarem com Deus,
para digerirem o ocorrido. Deixar que possam ser repassadas na mente as últimas imagens vistas durante o adoecer de quem partiu, ou mesmo os instantes finais e homenagens recebidas nos rituais de luto, como um filme retrospectivo, filtrando dali aquele que se deseja que permaneça como boas lembranças no devir. Para que depois, possam se refazer também os planos de vida que por esses momentos difíceis tiveram talvez que ser suspensos, para que possam ser reformulados agora com um novo planejamento, uma nova programação.

Agitação não é algo muito bom. Desfavorece esse tempo de busca de reequilíbrio interior..

Agora restará ao olhar para trás, se despedindo de um história, a história que poderia ter sido, uma história que foi, mas pensar no presente que ainda se tem e que é necessário seguir, apesar da ausência de quem se perdeu.
As perdas também fazem parte de nós e de nosso amadurecimento.

Com o que aprendemos a partir delas, estaremos mais preparados e mais amadurecidos para enfrentarmos agora a vida, porém com um novo olhar. Uma maneira mais experiente de vislumbramos no nosso existir.

Pouco a pouco cada pessoa que viveu a perda, verá a vida voltando aos poucos, cada qual no seu tempo próprio, único, singular, embora agora com um novo jeito, do jeito que cada um ainda pode ir desenhando, pois somos responsáveis pelo que faremos de nosso presente e nosso futuro.

(Autora: Andréa Botelho - Psicoterapeuta do Luto)

Dias difíceis que vivi...

Os primeiros dias depois do nascimento da Letícia foram complicados, pois além dos pontos doerem um bocado, ainda tive um susto imenso com ela. No segundo dia de maternidade Letícia foi diagnosticada com um bloqueio no intestino,teria que fazer uma cirurgia naquele dia mesmo, isso me derrubou. Fiquei desesperada, naquele momento não sabia se a pegava no colo e não deixava ninguém se aproximar ou se não pegava mais para não me "apegar",completamente sem chão, chorei demais e isso realmente me desestabilizou emocionalmente. São muitas emoções, ficamos extasiadas quando ganhamos o bebê. É tanta felicidade que você nem sabe como lidar, então quando descobre algo assim você fica realmente sem chão. Eu olhava pra ela, tão perfeita, pequena, frágil, e caia no choro. Me senti completamente impotente.