Eu só queria que entendessem ...

Eu só queria que entendessem que o fato da minha filha não estar aqui... Não significa que desejo mal a quem tem filhos ou está grávida... Só queria que não achassem que sou uma sombra negra na vida de ninguém. Eu só queria que me tratassem como me tratavam antes. O fato de me tratarem diferente, ou evitar falar de determinados assuntos na minha frente é pior. Sinto-me mais sozinha do que já estou. E você que me pergunta Tudo bem?...Não fique chateado se eu não responder. Vc quer que eu responda o que? Se eu responder tudo bem estarei mentindo, não está nada bem! Como que vc acha que está tudo bem a uma mãe que perdeu sua única filha?Que pergunta idiota!!!!Se desejar me ver... Venha me visitar... Quer me abraçar? Venha até mim... O que tem de errado na minha casa que você não quer entrar lá? O fato de a minha filha ter virado anjo não significa que minha casa seja mal assombrada.

Vai ver que por que não sou aquilo que eu achava... Eu sempre achei que era uma boa pessoa... Pelo menos eu tentava que isso fosse verdade... Mas o maravilhoso mundo de Dorothy... Deixou de ser maravilhoso. Sinal que para mim a vida era bela... Que pra mim as pessoas não tinham maldade no coração... Que eu gostava de todos e todos gostavam de mim...E não é bem assim. Tem telefone? Me ligue! Não sabe meu número!? Pergunte-me, por email, Orkut... Alguma forma vc encontrará pra me achar...

Chore comigo, ria comigo. Faça da minha história uma alavanca para a conquista do seu objetivo, e do meu se for possível e se é que eu tenho um hoje!

Mas pra que estou escrevendo tudo isso... Se você se quer vai se dar o trabalho de ler.. No mínimo vai pensar.. Lá vem ela novamente com mensagens de lamentações ou com recados tristes... No mínimo você vai pensar que eu tenho que parar com isso... Que tenho que viver...

Você já passou por isso? Já perdeu um filho? E não importa quanto tempo tinha minha filha... Só 54 dias??? E não adianta me dizer que se ela tivesse 54 anos seria pior!!!!

É pior... Sempre será pior... Em qualquer idade é pior, 54 anos, 54 meses, 54 dias, 54 horas, 54 minutos, 54 segundos!!!!! A dor é a mesma... Ou você ama seu filho mais velho mais do que o mais novo por que ele tem mais tempo de vida????? Ama???? Não né... O amor é o mesmo... Então não venha me dizer que depois seria pior... Eu jamais pensei em não amar minha filha por que ela podia morrer um dia... Pelo contrário... A possibilidade de ela morrer um dia antes do que eu, me fez amá-la ainda mais... Me fez ficar ao lado dela a cada segundo do dia e da noite... A não deixá-la chorar nem por um minuto... Afinal todos nós morreremos um dia... Ou você pensa que não amo minha família porque um dia eles morrerão e não quero sofrer com isso!

Me tratem como uma pessoa normal e não como a coitada que perdeu a filha... Se um dia eu começar a falar sobre a minha filha, me deixa falar, se estou falando é porque eu quero e não importa se isso me fará bem ou mal. Se eu chorar... Me deixa chorar... É melhor colocar pra fora do que ficar remoendo por dentro...

Se eu tenho que viver? Ou continuar?? Eu sei que tenho, mas ainda não aprendi como se faz isso!!!Quem sabe um dia...