EU RECORDO COM MUUUUUUUUUUUUUUUUITA TRISTEZA

tentei deixar parecido com ela, alegre, cheio de amor

Há um ano era quinta feira...Durante o velório, na nebulosidade dos meus pensamentos, via o olhar de compaixão dos presentes. Ela estava tão linda, tão linda, que a impressão que dava era de que em algum momento ela iria chorar e tudo aquilo era uma grande e sem graça brincadeira. Mas não era.  A madrugada passou rápido, a todo o momento, eu tinha a esperança, que ela mesma dentro do caixão, iria se movimentar estaria viva!Mas, não aconteceu,logo de manhã ouvi o sino da capela,eu pensei: Meu Deus então é verdade, a Letícia morreu!O sino é para ela!Pessoas vinham, pessoas iam... Veio o Padre... Veio a Amanda cantar... E eu ali... Olhando minha filhinha fixamente pela última vez, porque era o que me restava... A minha vontade era tirar ela dali... Mas, eu fui andando até o cemitério e colocaram-na dentro de um túmulo!Meu Deus como eu iria tirar ela dali?Como?Aí eu vi que era definitivo, não tinha como...Minha bonequinha,minha bebezinha ficou lá naquele lugar frio,horrível,e se ela tiver medo de escuro?e se ela chorar?Como eu vou escutar? Me senti anestesiada. O mais difícil não é o velório, não é o enterro o mais difícil é voltar pra casa e se dar conta de que nada mais será igual.Voltamos  para casa, só eu e o Luiz, desmanchar o berço da minha filha, guardar cada roupinha, o travesseirinho com a marca de sua cabeça e a toalhinha “sou do papai” ainda não terminada… Foi muito, muito doloroso. Dentro de cada roupinha, eu guardava um pedaço de mim, junto com as cantigas que não cantaria as datas que não comemoraria o futuro vazio, a tarde minha irmã me trouxe minha cachorrinha a Lilika,ela me fez festa era oito dias que não me via, depois da festa foi procurar a Letícia,ficou de pé no carrinho e não a encontrou...Conheci a dor da ausência. É uma dor física, no peito, e no estômago. Uma dor cheia de perguntas sem respostas. Então, eu jurei que nunca mais queria sentir a dor do insuficiente – aquela sensação de que poderia ter feito algo mais. Agora estou aqui, com belas recordações dela e pedindo pra Deus fazer com que o tempo passe rápido, não pra esquecê-la, porque seria impossível, mas pra que esse sentimento vire saudades e que eu a encontre logo na Vida Eterna!

Imagino a Letícia num lugar assim

É Letícia, faz um ano... Faz Um ano que a vi pela ultima vez... Já sem vida, mas eu ainda podia tocá-la... Ali ainda restava a esperança de que tudo não passava de um pesadelo...ela ia acordar e tudo ficaria bem... Mas não foi um pesadelo... Minha bebezinha se foi... E não mais voltou... Partiu, pra longe... E tudo acabou o q me resta é aprender a conviver com essa saudade... E tentar voltar a ter minha vida...  Um ano se passou e te juro, pensei que não ia conseguir chegar até aqui, mas cheguei, ainda não sei como, mas cheguei e agora o que dizer???Que esse ano foi o pior ano de toda minha vida; que eu nunca mais tive um momento de alegria; que eu não consegui te esquecer um só dia desses 365 dias que nos separaram; que eu nunca senti tanta dor, tanta tristeza e tanta saudade... Que eu não encontro mais sentido na minha vida, mas não tenho outra escolha a não ser continuar aqui; que mesmo a distancia não conseguiu diminuir em um milésimo o amor que eu sinto por você. Tudo isso não diz nada do que tem sido os meus dias longe de você... Eu tenho tentado a todo custo parecer normal, agir normalmente, seguir, como todo mundo espera que eu siga. Não sei o que será do que restou da minha vida daqui para frente, não sei o que o destino ainda me reserva, nem como serão os próximos anos, só sei que sem você a minha vida já não existe... O 'hoje' está sempre pior que o 'ontem', e eu não to conseguindo administrar. Te amo além da vida e sonho com dia em que vou te encontrar de novo para nunca mais ficar longe de você, porque eu te amo mais que tudo para sempre meu anjo e como diz a letra da música, um ano é muito tempo para quem ama, mas estranhamente as vezes parece que o tempo não passou, e ontem foi um desses dias senti como que voltando aquele mesmo dia no ano passado.Doeu demais...Eu pensei que ia passar numa boa,mas, não,eu chorei e muito...Eu não consegui nem ir ao cemitério.E só Deus sabe como eu tive forças para aguentar... É... Um ano se passou e eu continuo sem resposta para tudo isso... Nada, nem ninguém me convencem que exista algum motivo justo para se arrancar um filho dos braços de uma mãe, mas também já entendi, que a vida nem sempre é justa mesmo e que para minha infelicidade, não posso mudar isso, e por mais que eu sofra ou chore nada me trará você de volta. Então, só me resta desejar do fundo do meu coração, que você esteja bem. Que estejam cuidando de você com o  carinho que eu tinha para te dar.O Papai mandou rezar uma missa de 1 ano de falecimento e pediu para mim ir com a camiseta com sua fotografia  ele também foi, o padre disse umas poucas palavras mas que valeram por 1h de missa,Ele disse;" A Letícia está no céu esperando por vocês" .E eu acredito!

A Letícia foi o presente mais precioso que Deus me deu, logo em seguida, ele tirou, mas ele deve ter um propósito com isso. Como foi inexplicável o sentimento, tanta alegria e tristeza ao mesmo tempo, Letícia viveu intensamente por 54dias, tão lindinha, moreninha, parecida como o papai. Pude sentir o verdadeiro sentido da vida, o verdadeiro sentido de ser mãe. Posso dizer que passamos muito tempo juntas, que nos amamos e nos curtimos com muita intensidade. Tinha certeza que Deus faria um milagre em nossas vidas, implorava a ele todos os dias por isso, mas ele fez a vontade dele. Agora não entendo, mas sei que vou entender. Ela era especial demais para viver neste mundo, então, Ele a buscou, para Ele mesmo cuidar. Agradeço a Deus, pois ela era perfeita aos olhos do pai. Hoje, ela não me pertence, mas pertence a Deus!Como diz um filme que assisti"Os corajosos" eu posso escolher entre me lamentar ou agradecer o tempo que tive com ela,eu agradeço! Muito obrigada Deus pela anjinha que me deu!