Letícia, como é difícil ficar sem você

Deus como pode doer tanto tenha piedade...

Você partiu... Eu não estava preparada para ficar longe de você e nunca imaginei que você, minha pequena filha um dia fosse partir antes de mim.
Letícia, como é difícil ficar sem você, é uma dor muito grande, uma dor que não tem explicação dor que arrebata meu coração.
Você se foi e levou o que havia de melhor dentro de mim... Meu Amor por Você!

Sempre vou te Amar meu tudo... Você sempre será minha guerreira

Minha filha querida Letícia Karina!!!!!!!!!Sempre vou te amar

Nada que eu fizer trará você de volta

Todas as noites, antes de dormir lembro o quanto você era e continuará sendo importante na minha vida.
Infelizmente, nada que eu fizer trará você de volta minha filha, mas o que me resta é pedir para Deus estar ao seu lado, sempre, bem perto e que você possa estar olhando pelos teus pais.

Minha filhinha, o coração da sua mãe bate um pouco mais fraco, a partir do momento que você se foi, sinto que metade de mim se foi com você, com isso, peço que continue ao meu lado, assim como eu continuarei ao teu lado.
Absolutamente nada nos irá separar , absolutamente nada... Eu Te Amo Muito Minha Filhinha... Fique sempre com Deus ao seu lado ai no céu.

Um beijo da sua mãe que te ama muito.

Filme Cidade dos anjos

Semana passada assisti novamente o filme Cidade dos anjos, assisti novamente porque sabia que assistir agora depois que perdi minha bebê seria bom e foi,consegui extrair algumas frases que fazem muito sentido ao que estou vivendo :

“Eu prefiro ter a beijado uma vez, ter a abraçado uma vez, ter a tocado uma vez do que passar a eternidade sem isso.” (Eu prefiro ter beijado, ter abraçado, ter tocado a Letícia e depois tê-la perdido do que não ter conhecido esta pessoinha maravilhosa que me ensinou tantas coisas)

 “O destino une e separa pessoas, mas mesmo ele sendo tão forte, é incapaz de fazer com que esqueçamos pessoas que por algum momento nos fizeram felizes.” (o destino nunca fará que eu a esqueça, aconteça o que acontecer nunca a esquecerei)

“Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você” (Letícia meu melhor presente, meu pedacinho do céu no céu, foi você o que eu mais gostei gosto e gostarei até o último dia da minha vida)

Eu Gosto mais De VOCÊ LETÍCIA!!!!!!!!!!!!!!!

Há um ano eu podia senti-la

Há um ano eu podia senti-la em meu ventre. Podia sentir todos os teus movimentos na minha barriga e escutar teu coraçãozinho bater fortemente. O ano de 2011 foi todo teu! Trouxeste no início muitas incertezas, medos e inseguranças. Mas nunca, em nenhum momento, foste rejeitada. A mamãe não conseguia acreditar que você crescia dentro dela, mas, logo que fez a primeira ultrassonografia, os teus batimentos cardíacos foram como uma canção de amor, uma emoção tão grande que as lágrimas de alegria foram inevitáveis! Mudaste radicalmente a vida do papai e da mamãe. Além das mudanças materiais e físicas, trouxeste o nosso amadurecimento pessoal, aquele interior, que não conseguimos explicar, mas são sutilmente perceptíveis, pois transparecem através das nossas atitudes.

Estávamos preparados pra te receber e ficar com você. Tinha um guarda-roupa de dar inveja, acessórios para cabelo, sapatinhos, muitas roupinhas grandes que o papai comprava toda vez que viajava e dezenas de fraldas. Além de todos estes itens, tinhas o mais importante: o amor de todos os familiares.

Nasceste e bravamente lutaste pela vida, pude realmente sentir brotar de dentro do peito uma enxurrada do amor maternal quando te peguei nos meus braços. Sentimento único, jamais sentido até aquele momento. Só quem é mãe pode compreender do que falo. Nossa guerreira, 54 dias foi teu tempo aqui conosco! Tempo curto, mas suficiente para deixar uma profunda marca na nossa história. O papai foi incansável em consolar a mamãe e forte para cuidar de todos os procedimentos burocráticos da tua partida. Até um dia minha guerreira!Me espere...TE AMO SEMPRE!

A distância ingrata

Letícia a saudade é tão grande é insuportável... 
Sou infeliz,
pois não tenho mais você... 
Não sei o que fazer com esta saudade... 
Eu vivo a chorar, eu vivo a sofrer, pois estou longe de você, de você.

A distância ingrata
Que está nos separando
É tão longa minha filhinha
Que eu não estou suportando

A saudade é tão grande
Minha amada filhinha
Minhas noites são tristes, vazias
Que eu vivo tão só

Sou infeliz, pois não tenho você
Perto de mim
Sua ausência é triste pra mim
Triste assim

Esta distância me deixa a chorar
E não consigo a saudade afastar, afastar

Eu não sei quanto tempo ainda
Eu vou esperar
Pra fugir da distância ingrata
Que me faz chorar

Quero sorrir ter mais vida no olhar
Quero que seja mais lindo o luar
Eu já nem sei
O que fazer
Com a saudade
Sem ter você

Eu vivo a chorar,
Eu vivo a sofrer
Pois estou longe meu bem
De você, de você.

A distância ingrata
Que está nos separando
É tão longa meu bem
Que eu não estou suportando
Que eu não estou suportando
Que eu não estou suportando

(adaptação da música distância Ingrata de Paulo Sérgio)

Enviando E-mail para o céu

De: mamãe da Letícia

Assunto: Pedido de perdão

Para:leticiakarina@ceumail.com

Minha anjinha, quando fiquei sabendo que teria um bebê, me assustei e fiquei temerosa tinha tanto medo de cuidar de um ser tão pequeno e indefeso,nunca tinha pego no colo nem meus sobrinhos recém nascidos,só pegava depois de uns dois meses e olhe lá, mas foi impossível não sorrir quando ouvi seu coraçãozinho bater pela 1ª vez, como dói saber que ele não bate mais... A partir daquele momento entreguei as nossas vidas nas mãos de Deus não sabia eu que ele optaria por ficar com vc. Mesmo ainda com medo (parece que meu subconsciente já me avisava) eu comecei a curtir os momentos maravilhosos de uma gestação, chegava o grande momento saber seu sexo... UMA MENININHA, como eu dizia para quem perguntava o que era com muito carinho, que felicidade... Fui logo comprar um macacão cor de rosa, o mais lindo que tinha na loja! Era para a tua chegada, não imaginava que seria com aquele também que você iria embora... Estava tudo bem com vc... Quando vc mexeu pela primeira vez... Foi a melhor sensação que eu pude ter… A noite eu ficava deitada com a barriga amostra só para vc mexer um pouquinho e seu pai ver... E como vc mexia!Ufa como minha vida era corrida... mas  parava para conversar com vc toda vez que podia meio timidamente e ai fazia carinho no meu barrigão e vc dava um pequeno chute... Não sei por qual motivo conversava muito pouco com vc as vezes apenas por pensamentos, lembro-me de quanto trabalhávamos,andávamos... como me arrependo de ter pegado peso,de ter feito tanto esforço físico enquanto vc dormia (mas a mamãe não fazia por mal)... ah minha filhinha como a mamãe queria ter aproveitado mais esses momentos...Como eu li e reli um livrinho que a tia Ine me emprestou com o título Manual Operacional do bebê,ali aprendi muita coisa para te cuidar...o papai ria de mim por ter que ler aquele livrinho...mas eu não sabia nada sobre bebês... A mamãe não queria ficar muito ansiosa para o seu nascimento, então vivia dia após dia, mas já sabendo que no máximo em 25/07/11 vc estaria comigo, queria tanto que vc nascesse no mesmo dia que papai e mamãe comemoram aniversário de namoro não sabia que vc ficaria tão pouco e chegaria tão cedo... Sim pq aquela noite que vc queria chegar eu não queria aceitar que vc queria isso, eu queria te curtir mais na minha barriga, por isso derramei aquelas lágrimas no hospital, queria te proteger mais, queria me preparar melhor para te receber... Mas, vc chegou... Linda, perfeita... Queria mamar... A noite chorava e o papai dava para a mamãe e dormíamos juntinhas... Hora de ir para casa... Mas nossa alegria durou 2 dias...Você não foi para casa...Eu fui vc ficou e como foi difícil ir para casa e não te levar,ver o berço pronto para te receber vazio... Vc fez aquela cirurgia e ficou cinco dias na incubadora, dias esses que me fizeram gostar cada vez mais de você de perder o medo de te cuidar... Passado esses dias você foi para casa,quando eu pensei que seria para sempre,mas como o sempre não existe você ficou apenas 40 dias em casa...E que arrependimento daqueles dias ansiosos ao invés de te aproveitar eu me preocupava com aquela maldita doença...Como poderíamos ser mais felizes se não fosse isso... Minha filhinha nunca passou pela minha cabeça que eu hoje estaria chorando pela sua falta. Letícia falta um pedaço da mim... Uma mãe nunca deveria perder um filho... Minha filhinha eu acreditei naquela pediatra cegamente, como dói saber que vc estava sofrendo e eu não te ajudei, não fiz minha obrigação de mãe que é cuidar do meu bebê... Eu pensava que estava fazendo o melhor para você, mas, não estava e vc não agüentou... Como foram difíceis os dias no hospital, ter que tomar remédio para secar um leite que era teu alimento e aquele leite não secava e eu tinha que tirar para deixar para outras crianças... sair do hospital com vc num caixão... Se eu pudesse voltar atrás, teria ficado feliz logo no primeiro dia que vc cresceu dentro de mim, teria conversado mais com vc, feito mais carinho em vc, prestado mais atenção em vc minha filha, não teria acreditado naquela pediatra. Ter ficado assustada no início não significava que eu não queria minha filha... Letícia está sendo muito difícil ficar sem vc, ainda me pego passando a mão sobre a barriga... Passo 24 horas por dia pensando em vc, quando acordo, quando durmo no banho, quando vejo um bebe, uma grávida, ah meu Deus como dói quando me lembro dos exames, quando vejo tuas fotos quando olho para teu pai e vejo o quanto vc era parecida com ele. Perdoa a mamãe?Perdoa por eu ter visto tarde demais que você não estava bem?Perdoa por não ter trocado de pediatra, ela parecia que gostava de você... Perdoa por eu não te dar todo o valor que você merecia... Perdoa por ter me preocupado tanto com aquela doença a ponto de ficar procurando na internet sobre aquilo ao invés de te olhar mais, por ter ficado horas assistindo novenas na TV (rezando por você) invés de apreciar você... Perdoa-me por não ter saído mais com você de casa e te apresentar para as pessoas. Nunca... Nunca vou te esquecer e acredito que vc passou pela minha vida para me ensinar muitas coisas. Está muito difícil me levantar, mas tenho que continuar a vida, pois se eu não fui junto com vc é porque ainda tenho muito que fazer nessa vida. Outra coisa filhinha amada porque você não vem me visitar nos meus sonhos? Eu queria tanto ter você nos sonhos, durmo para isso, esperando que você venha...Venha e diga que me perdoa...

Minha filhinha, minha vida, minha estrelinha a MAMÃE TE AMARÁ PARA SEMPRE.