De: mamãe da Letícia
Assunto: Pedido de perdão
Para:leticiakarina@ceumail.com
Minha anjinha, quando fiquei sabendo que teria um bebê, me assustei e fiquei temerosa tinha tanto medo de cuidar de um ser tão pequeno e indefeso,nunca tinha pego no colo nem meus sobrinhos recém nascidos,só pegava depois de uns dois meses e olhe lá, mas foi impossível não sorrir quando ouvi seu coraçãozinho bater pela 1ª vez, como dói saber que ele não bate mais... A partir daquele momento entreguei as nossas vidas nas mãos de Deus não sabia eu que ele optaria por ficar com vc. Mesmo ainda com medo (parece que meu subconsciente já me avisava) eu comecei a curtir os momentos maravilhosos de uma gestação, chegava o grande momento saber seu sexo... UMA MENININHA, como eu dizia para quem perguntava o que era com muito carinho, que felicidade... Fui logo comprar um macacão cor de rosa, o mais lindo que tinha na loja! Era para a tua chegada, não imaginava que seria com aquele também que você iria embora... Estava tudo bem com vc... Quando vc mexeu pela primeira vez... Foi a melhor sensação que eu pude ter… A noite eu ficava deitada com a barriga amostra só para vc mexer um pouquinho e seu pai ver... E como vc mexia!Ufa como minha vida era corrida... mas parava para conversar com vc toda vez que podia meio timidamente e ai fazia carinho no meu barrigão e vc dava um pequeno chute... Não sei por qual motivo conversava muito pouco com vc as vezes apenas por pensamentos, lembro-me de quanto trabalhávamos,andávamos... como me arrependo de ter pegado peso,de ter feito tanto esforço físico enquanto vc dormia (mas a mamãe não fazia por mal)... ah minha filhinha como a mamãe queria ter aproveitado mais esses momentos...Como eu li e reli um livrinho que a tia Ine me emprestou com o título Manual Operacional do bebê,ali aprendi muita coisa para te cuidar...o papai ria de mim por ter que ler aquele livrinho...mas eu não sabia nada sobre bebês... A mamãe não queria ficar muito ansiosa para o seu nascimento, então vivia dia após dia, mas já sabendo que no máximo em 25/07/11 vc estaria comigo, queria tanto que vc nascesse no mesmo dia que papai e mamãe comemoram aniversário de namoro não sabia que vc ficaria tão pouco e chegaria tão cedo... Sim pq aquela noite que vc queria chegar eu não queria aceitar que vc queria isso, eu queria te curtir mais na minha barriga, por isso derramei aquelas lágrimas no hospital, queria te proteger mais, queria me preparar melhor para te receber... Mas, vc chegou... Linda, perfeita... Queria mamar... A noite chorava e o papai dava para a mamãe e dormíamos juntinhas... Hora de ir para casa... Mas nossa alegria durou 2 dias...Você não foi para casa...Eu fui vc ficou e como foi difícil ir para casa e não te levar,ver o berço pronto para te receber vazio... Vc fez aquela cirurgia e ficou cinco dias na incubadora, dias esses que me fizeram gostar cada vez mais de você de perder o medo de te cuidar... Passado esses dias você foi para casa,quando eu pensei que seria para sempre,mas como o sempre não existe você ficou apenas 40 dias em casa...E que arrependimento daqueles dias ansiosos ao invés de te aproveitar eu me preocupava com aquela maldita doença...Como poderíamos ser mais felizes se não fosse isso... Minha filhinha nunca passou pela minha cabeça que eu hoje estaria chorando pela sua falta. Letícia falta um pedaço da mim... Uma mãe nunca deveria perder um filho... Minha filhinha eu acreditei naquela pediatra cegamente, como dói saber que vc estava sofrendo e eu não te ajudei, não fiz minha obrigação de mãe que é cuidar do meu bebê... Eu pensava que estava fazendo o melhor para você, mas, não estava e vc não agüentou... Como foram difíceis os dias no hospital, ter que tomar remédio para secar um leite que era teu alimento e aquele leite não secava e eu tinha que tirar para deixar para outras crianças... sair do hospital com vc num caixão... Se eu pudesse voltar atrás, teria ficado feliz logo no primeiro dia que vc cresceu dentro de mim, teria conversado mais com vc, feito mais carinho em vc, prestado mais atenção em vc minha filha, não teria acreditado naquela pediatra. Ter ficado assustada no início não significava que eu não queria minha filha... Letícia está sendo muito difícil ficar sem vc, ainda me pego passando a mão sobre a barriga... Passo 24 horas por dia pensando em vc, quando acordo, quando durmo no banho, quando vejo um bebe, uma grávida, ah meu Deus como dói quando me lembro dos exames, quando vejo tuas fotos quando olho para teu pai e vejo o quanto vc era parecida com ele. Perdoa a mamãe?Perdoa por eu ter visto tarde demais que você não estava bem?Perdoa por não ter trocado de pediatra, ela parecia que gostava de você... Perdoa por eu não te dar todo o valor que você merecia... Perdoa por ter me preocupado tanto com aquela doença a ponto de ficar procurando na internet sobre aquilo ao invés de te olhar mais, por ter ficado horas assistindo novenas na TV (rezando por você) invés de apreciar você... Perdoa-me por não ter saído mais com você de casa e te apresentar para as pessoas. Nunca... Nunca vou te esquecer e acredito que vc passou pela minha vida para me ensinar muitas coisas. Está muito difícil me levantar, mas tenho que continuar a vida, pois se eu não fui junto com vc é porque ainda tenho muito que fazer nessa vida. Outra coisa filhinha amada porque você não vem me visitar nos meus sonhos? Eu queria tanto ter você nos sonhos, durmo para isso, esperando que você venha...Venha e diga que me perdoa...
Minha filhinha, minha vida, minha estrelinha a MAMÃE TE AMARÁ PARA SEMPRE.
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