sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Eu me perco em tantas lembranças


 Ontem papai estava conversando com a
 mamãe sobre superar, me disse que 
você não volta mais... Mas, apesar
 de já fazer mais de um ano que a Letícia foi embora eu não consigo me desapegar das lembranças e nem quero... Eu tento com todas as minhas forças seguir em frente, sem me entristecer ao lembrar a minha anjinha... Mas não dá; impossível seguir sem me lembrar de lugares, de momentos que ficaram para trás, lugares e momentos que queria ter ido e vivido com ela... Mesmo que eu deixasse de passar nesses locais... Teria que me mudar do Planeta.

 Eu nunca pensei que teria um passado tão maravilhoso e triste ao mesmo tempo. Foi muito bom enquanto ele durou, e triste porque se foi e permaneceu em mim uma tristeza profunda.


Confesso que às vezes eu me torturo com isso, confesso que fico horas olhando fotos, lembrando fatos, vendo roupinhas dela... Olhando cada uma, e o pior de tudo é que cada uma delas me trás uma dor no peito, me trás uma lembrança, e isso me deixa sem chão, sem forças pra continuar a seguir em frente, isso me deixa com uma confusão enorme no meu coração e em meus pensamentos. E quando eu começo a relembrar da Letícia, quando começo a ver aquelas fotos,aquelas roupinhas sem uso e começo a imaginar como seria se ela estivesse aqui, sem que eu perceba já começa escorrer automaticamente as lágrimas dos meus olhos, e como eu já não tenho forças para controlá-las, eu as deixo cair, eu as deixo me fazer ficar pior (…). Isso é estupidamente errado, eu me torturar, eu sei.
O que se fazer quando não consegue mais segurar nem as próprias lágrimas?
Pois é isso que está acontecendo comigo, eu me perco em tantas lembranças e então eu não consigo mais controlar minhas emoções, pois elas estão mais fortes do que eu já.Eu sinceramente não sei mesmo o que fazer, e o pior é que não quero fazer nada!Quero sofrer mesmo, é a minha dor, dor de amor, dor de mãe, dor de saudades...Não sei, mais de nada, só sei que enquanto o passado estiver presente em minha mente, não haverá dias bons para mim, não haverá sorrisos no meu futuro...
Eu já pensei em doar todas as coisinhas e roupinhas dela, mas de certa forma eu sei que me arrependeria, iria querer ver novamente...
Por mais que fotos e roupinhas me façam ficar triste de relembrar a perca, elas também me lembram quem me fez feliz de verdade...
Alguém pode chamar isso de depressão, eu digo que não! Não é mesmo! É amor, amor e mais amor... Só amor e Saudades
De certa forma, o passado, a Letícia, sempre vai fazer parte da minha vida e não vai ser eu deixando de ver fotos, pegar suas roupinhas, que vai adiantar algo, pois nosso amor não está gravado em apenas fotos e objetos, e sim dentro de mim, dentro do meu coração....Te Amo Letícia!

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

EMAIL VINDO DO CÉU


Mais um aniversário da minha irmã Kátia. Sei que você acompanha nosso blog todo dia.
 Kátia desejo tudo de bom, obrigada por tudo!Você sabe que eu queria muito dividir a Letícia com você, nosso mundo seria melhor se ela estivesse aqui, mas ela mereceu algo melhor do que o mundo mereceu o céu!

EMAIL VINDO DO CÉU

De: letíciakarina@ceuemail.com
Assunto: Feliz aniversário Madrinha Kátia
Para: A melhor madrinha da Terra e do Céu
Madrinha se eu estivesse morando na Terra, hoje eu te daria mil beijinhos melecados, mas, como estou morando no Céu vim hoje para te fazer uma homenagem.
Papai e mamãe escolheram certo, pois não há no mundo uma madrinha melhor que a minha.Feliz aniversário e muitos anos de vida, isso é o que todo mundo vai te desejar neste dia de hoje.Mas eu, como afilhada e anjinha morando no Céu, quero ir além, vou pedir para o Papai do Céu,que todos os seus sonhos e desejos sejam realizados.
Madrinha, Que a sua vivência traga muito exemplo de vida Que neste aniversário, Papai do Céu estenda sua mão em sua direção e venha renovar suas forças, para viver cada dia com coragem e força.
Eu tenho orgulho de você ser a minha madrinha.
Tudo em você me agrada, o seu carinho de mãe e o seu amor de uma
SUPER MADRINHA.
Obrigada por tudo dinda, obrigada por ser assim como você é, obrigada por ter me ajudado, obrigada por ter ajudado o papai e a mamãe, obrigada por ter me protegido, obrigada por ter esse carinho tão grande por mim, enfim,
OBRIGADA POR SIMPLESMENTE VOCÊ EXISTIR.
 Madrinha, nessa data sagrada desejo toda a paz do mundo e que continue sendo essa mulher guerreira, batalhadora, que com humildade consegue contagiar a todos que fazem parte de sua vida, com seu otimismo incomparável. Obrigada querida madrinha por toda a sua dedicação, estando sempre pronta para me auxiliar quando precisei e que nesse dia, você receba em seu caminho uma luz brilhante que iluminará ainda mais o seu coração, você merece essa homenagem hoje e sempre.

Parabéns madrinha, que a senhora tenha sempre esse amor e esse carinho para oferecer a todos que participam da sua vida. Parabéns.
Da sua afilhada que mora no Céu, junto com papai e mamãe do Céu Letícia Karina!
P.S: Ah, madrinha sabe que chegando aqui no Céu eu encontrei um papai e uma mamãe do Céu, mas, não encontrei uma madrinha do Céu!Então você é única!E festeje bastante, porque eu vou ficar olhando você daqui de cima da minha nuvenzinha cor de rosa!


quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Sinto falta de você...


Sinto falta de você... O pouco que amamentei foi maravilhoso, sinto falta daquele contato tão lindo... Sinto falta de entrar no quarto e te ver dormindo no teu bercinho... Sinto falta de você dormir grudadinha em mim... Sinto falta de tudo que agente fazia... Tudo foi feito com muito amor, com muito carinho, e continuo fazendo tudo pra você, por você, Letícia...Eu vou estar aqui por você, saudades... Te amo e sempre vou te amar!!!!

terça-feira, 28 de agosto de 2012

Letícia... Acho que foi só um sonho...


Hoje já nem sei quem sou: será que sou?Ou será que fui? Não sei... Voltar ao passado não posso, o futuro não enxergo,  o presente não tem lógica, minha vida, nem vou comentar o que faço é por fazer... O trabalho é uma rotina, vivo por viver, objetivo já não tenho a Letícia... Acho que foi só um sonho... Bebês um trauma... Fujo... Tenho medo... Sinto um vazio... Quero me afastar de todos... De tudo... Sinto-me mal a cada nova pessoa que se aproxima... Uma culpa... Um rancor que já nem sei de onde vem... A felicidade das pessoas me incomoda... Meu único desejo é minha filhinha de volta... Minha única bebê... Minha alegria (Letícia) minha vida que iluminou que se foi... E que agora acabou. Só sei que ninguém tem nada com isso... Claro que sei... Sei que essa dor é minha... Só minha... Aquele bebezinho que faleceu... Que por muitos já foi esquecido... Era minha filha... Era tudo que eu lutava... Pra ter aqui comigo...
Letícia, te amo até a eternidade. Até um dia minha princesa, orgulho da minha vida.
Obrigada por você ter sido minha bebezinha,
Você foi perfeita em tudo

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Tão triste é este túmulo


O Túmulo da Letícia...Tentei deixá-lo com um aspecto infantil,alegre...mas,não tem como um túmulo ser alegre...Desde que deixei a Letícia no Cemitério tinha muita preocupação com a chuva. Tanto é que logo após uma chuva forte, corro até o cemitério para ver se está tudo certo. Será que ela se assusta ou Será que ela dorme ao som dos pingos de chuva caindo?


Quando o Berço é o Túmulo

Quando a sombria chuva cai sobre as lápides
O meu bebê dorme o seu sono profundo.
O doce som da chuva é canção de ninar
Para quem deixou tão cedo este mundo.

Lá na escuridão do seu templo
Esquecido lugar
Entre isolados soluços
Somente o céu sombrio para amar.

Tão triste é este túmulo
E triste a história que protege
A velada face deste anjo
Que a escuridão rege.

Enquanto a chuva cai
Como está meu bebezinho?
Será que dormindo, ou sorrindo,
No esquecido lugar aonde as sombras vão indo...

                                Allegra Lillith

domingo, 26 de agosto de 2012

Tinha planos pra ficar velhinha ao teu lado...


Eu queria uma filhinha e Deus me deu uma anjinha... Ah Letícia, que saudade de você, jamais pensei que partiria tão cedo. Tinha planos pra ficar velhinha ao teu lado... De ser a mãe pra todas as horas no decorrer de tua vida... Fui mãe eu sei, mas por um tempo muito curto... Não deu pra matar a vontade de vivenciar e absorver todo o paraíso... Que era estar ao teu lado... Sonhei em brincar de boneca, de esconde-esconde com você, sonhei te levar no parquinho, te empurrar no balanço, te segurar no escorregador... Sonhei em te levar na creche, depois na escolinha depois no balé... Ver tuas formaturas... Sonhei ensinar você escrever e ler, contar historinhas de princesas e castelos. Sonhei em te ajudar em todas as etapas da tua vida, ser a tua conselheira sentimental, ouvir teus desabafos e te acompanhar sempre!
Mas vivi uma maternidade tão curta Letícia, tão rápida... Mas tão profunda e significativa... Desde o meu ventre já tinha um diário onde eu registrava cada sentimento meu. Foi à filha esperada, almejada, o raio de sol em nosso lar.
Mas o meu conforto, é que ao voltar ao céu foi recebida no jardim mais lindo e perfumado com toda as flores, cores e aromas. E aí Letícia, as flores não murcham... E a vida é eterna... Não há mais dores, doenças, agulhadas, sofrimentos!!!Aí conhecestes de perto o Papai do Céu que um dia te liberou para vim a terra e te chamou de volta aos seus braços...
Letícia viverei um dia de cada vez, me alegrando pelo consolo de que estás bem e me dilacerando pela falta que você me faz. Posso ser psicóloga de profissão, mas sou humana e carrego a dor da tua ausência. Ah, esse amor modificou a minha vida...
Obrigada Deus por eu ter sido a mãe da Letícia Karina
Obrigada Letícia, por ter me permitido compartilhar a tua vida
Por ter embelezado as nossas vidas
Por ter habitado em nosso lar. Papai e mamãe jamais serão os mesmos
Tudo pode passar, mas o nosso amor por ti jamais passará. TE AMAMOS MUITO!!!!

Escrevi esse texto alguns dias atrás,quando a Fabi mamãe da Lele,fez uma homenagem para a Letícia em seu blog e pediu para mim escrever umas palavras,fui escrevendo,escrevendo...

sábado, 25 de agosto de 2012

Sinto tanta saudade de escutar teu chorinho, saudade de segurar suas mãozinhas...


Quando a lembrança volta, não importa o tempo que passou, parece que foi ontem, pois, já faz um ano que a Letícia partiu, mas para mim parece que foi ontem. Faz um ano que a Letícia se foi e que um pedaço de mim também se foi. Dizem que o tempo cura tudo, o tempo não cura certas feridas, tem feridas que não cicatrizarão nunca. Perder um filho é uma delas. Depois de passado um ano, a vida voltou ao normal para todos, mas para mim, minha vida nunca mais voltará ao normal. Nada será como antes... Eu sempre vou me lembrar e sentir que falta um pedaço de mim.
Minha companheira nesse um ano que minha filha se foi, tem sido a saudade, e a saudade muitas vezes é cruel: ela faz o coração doer tanto, mas tanto, que parece que não vamos suportar! Tenho lutado a cada dia, pedido a Deus que me ajude, porque a certeza que eu tenho é que eu quero encontrar com a minha filha. Que quero ver aquele rostinho lindo de novo, escutar seu chorinho, segurar aquelas mãozinhas tão lindas...
Eu só peço que Ele tenha misericórdia de mim, que me ajude a cada dia.
A cada manhã, quando ponho o pé para fora da cama, que Ele me dê forças para viver mais aquele dia. Hoje eu sobrevivo, continuo sorrindo quando cumprimento alguém. Continuo indo ao supermercado, continuo comendo, dormindo. Mas dentro de mim falta um pedaço... E eu me lembro disso todos os dias. Nesse um ano, desde que a Letícia se foi, não consigo parar de pensar nas mães que como eu, também receberam uma noticia terrível que virou suas vidas de ponta cabeça. Não consigo parar de pensar nas crianças, que como a Letícia estão sofrendo com o tratamento contra algum tipo de doença. Nos pais que perderam seus filhos, assim como eu. As pessoas tentam se colocar no meu lugar e entender a minha dor. Eu garanto que elas não vão conseguir. Só quando a gente vive a mesma situação é que a gente entende a dor do outro. A imaginação não chega nem perto do tamanho dessa dor. A dor de perder um filho... Nesse um ano tenho experimentado o sentimento de dor, da perda da minha filha, a dor da saudade... Mas também tenho experimentado o sentimento da esperança. Esperança do reencontro, e é essa esperança que me dá forças, que me sustenta que me faz olhar para frente. Se eu não tivesse essa esperança, a esperança que a Bíblia me dá. A esperança da ressureição, que Jesus me dá, não sei o que seria de mim, e se conseguiria suportar essa dor.
Penso em você Letícia e no quanto você deve estar feliz aí no céu. Sei que você está bem, e isso me traz paz. Mas sinto tanto a sua falta! Sonho com o dia do nosso reencontro...
Sem você nossa casa perdeu a alegria, a vida, e no lugar ficou um silêncio que machuca. Sem você meus sonhos ficaram sufocados, pois você fazia parte de todos eles.
Eu agradeço a Deus pelos 54dias que passei com você Letícia, e por Ele ter me dado um presente tão precioso
Sinto tanta saudade do seu rostinho, sinto tanta saudade de escutar teu chorinho, saudade de segurar suas mãozinhas...

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Sempre esteve aqui, como um anjo, passeando entre nós


Penso que a Letícia não veio

 para morrer, mas veio

 para me ensinar a viver. 

Fico imaginando a sua 

chegada no Céu, de mãos dadas

 com Jesus e a grande quantidade

 de anjinhos, vindo recebê-la. 

Busco compreender cada 

ensinamento que me deixou, não quero deixar escapar nenhuma lição. Às vezes 

penso que ela sempre esteve aqui, como um anjo, passeando entre nós. Como pode 

não ser um anjo? Um sentimento puro assim só pode ter sido derramado do Céu. 

Mas não vou tentar entender. Não preciso questionar os presentes que Deus 

deixou em meu caminho. Vou apenas tomar para mim esse intenso amor. E seguir, 

contando a sua história. Falando sobre o tempo em que o mundo perdeu o sentido. 

Não havia mais lugar para os anjos e eles partiram numa grande revoada para 

Céu. E você brilhava entre eles.


Letícia você nunca será esquecida, mas eu sei que um dia nos encontraremos.


E tudo isso terá ficado para trás.


E será para sempre, Letícia

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Alana

Mais uma anjinha no Céu,vítima de 
Fibrose Cística,
Alana.

Alessandra quero dizer neste momento que a Alana retornou para Deus, e só Ele mesmo sabe o motivo, mas o tempo que passou com ela foi de grande importância para as duas… O céu está em festa e mais iluminado com a presença da sua anjinha por lá, tenho certeza.A anjinha mais linda e sorridente do céu… e que agora está a brincar e proteger tantos outros anjinhos… imagino que neste momento está com minha Letícia no colo, ensinando ela a falar algumas palavrinhas, dar uns passinhos... Brincando... Serão amiguinhas... Deus, em seus mistérios profundos e sua sabedoria, faz com que alguns anjos só venham nos beijar, nos agraciar com sua presença e depois os leva de volta pra junto d'Ele… São mistérios amiga sábios mistérios divinos… Eu e Você fomos agraciadas com esta visita, com este presente, você por um tempo mais longo que eu, infelizmente não tenho, muitas vezes, a forca e a capacidade de entender… Que Deus console você a cada dia de sua vida… mas pode contar com os ombros dessa amiga virtual, viu?!
Palavras da mãe da Alana: 
 A maior angústia vivida pelo homem é a condição de viver à espreita da própria morte, dizia um sábio professor do curso de psicologia. Todos sabemos que ela virá, sem, entretanto, conhecer a forma e o momento exato. Acredito que essa angústia se multiplica quando a expectativa recai sobre um ente querido e amado - dor que não pode ser dimensionada por quem não a viveu.

Mesmo assim, nos surpreendemos sempre e o choque é inevitável, especialmente quando uma pessoa tão querida e amada como a Alana♥
Perdemos a nossa querida popotinha. Uma menina de 5 anos, idealista e cheia de sonhos - ser bailarina, médica, enfermeira, tia do cachorro quente e jardineira rs.- que deixou sua marca colocando muito de si em tudo que fez. De personalidade marcante e forte determinação, enfrentou seus medos e os meus tbm. A obstinação pela vida, qual lutou a até o ultimo segundo de folego, suas lutas em todas internações. Motivo de orgulho de todos nós!
Apesar de tão jov
em, demonstrava uma maneira peculiar de autonomia e independência, vivendo tudo tão intensamente, como se o tempo fosse incompatível com os seus anseios de vida e um mundo restrito e limitado por essa doença chamada Fibrose cistica.
Bela menina, nutria a vaidade inerente, vestindo-se com esmero e cuidando da aparência com dedicação. Tão pequenina e já se achava uma mocinha..♥
Pois é Alaninha, Deus decidiu te que era hora de te dar descanso, que sua aurea cor de rosa deveria resplandecer ao lado de tantos outros brilhos, Deus te chamou para o seu lar, mais deixou os parentes, os amigos reais e virtuais, carentes de teu sorrisos, de tuas respostas mal dadas, de teu abraço gostoso, seu olhar carinhos, suas palhaçadas, do teu jeito de criança que o sofrimento de uma doença amadureceu. Sofrendo tua falta! Mas consolada pelo fim de seu martírio!! Bjus saudades eternas Mamãe!

Alana, gostaria que todos soubessem o quanto você foi importante na minha vida e o quanto você foi amada e querida por todos. Apesar de toda a dor que invade o meu peito e minh'alma, pude encontrar e reunir forças para escrever um pouco do muito que você representou em minha vida.
Agradeço a Deus por ter me dado você de presente, mesmo que por pouco tempo. Nesses 05 anos você só me deu alegrias e me encheu de orgulho. Menina linda, inteligente, humilde, cheia de graça e de charme, carinhosa, meiga, enfim, tudo de bom...
Você continuará vivendo eternamente dentro de nossos corações. O teu ballet, minha bailarina foi interrompido, mas agora você irá bailar entre as estrelas. Os Anjos do Céu estão alegres com a chegada de mais um Anjo cor de rosa.
Deus! Muito obrigada por ter me emprestado esta menininha maravilhosa que foi a Alaninha. Alana, quero te agradecer por tudo que você fez por mim. Quero te agradecer por você ter me escolhido como t
ua mãe. Quero te agradecer por você ter sido sempre a filha maravilhosa que você foi.
Lana, você nasceu para brilhar e o teu brilho cor de rosa apenas mudou de endereço. Agora, você irá brilhar entre as estrelas e quando eu olhar para o céu e ver a estrela mais brilhante, sei que será você dando o seu belo sorriso para mim.
Peço a Deus que me dê força e resignação para aceitar a tua partida.
Fique com Deus minha filha querida, minha boneca, minha bailarina, minha linda, minha amiga, minha bebe-mocinha, minha vida...
A mãe que te ama muito, Alessandra Moreira

É muito difícil lidar com essa realidade


Meu Deus, como é difícil aceitar a morte... A realidade dói tanto, que passei a resistir como pude, acreditando, que a Letícia ainda não nasceu e então também não morreu, e passei a valer-me da negação. Eu planejava como deveria ser a vida da Letícia, o futuro, mas nunca fui capaz de pensar como deveria ser seu velório. Continuar sofrendo é uma tentativa de manter a Letícia viva. Parece-me que, ainda que eu escrevesse um livro sobre a experiência de se perder um filho, não seria suficiente para chegar a compreender o que estou vivendo. E essa ausência continuará a se fazer presente. Por muito tempo, perguntei: 'Por que ela e não eu? Senti uma dor física, a garganta seca, um aperto em todo o corpo. É muito difícil lidar com essa realidade. Vivo digerindo a morte, tentando entender a razão, a interrupção da vida dessa maneira. A morte da Letícia mudou alguns pensamentos meus,pois hoje penso que morrer não deve ser tão abominável. Ainda assim, a morte me parece menos terrível, ou melhor, algo bem possível, e talvez até esperado. Quando lembro que eu era tão feliz e hoje sou só tristeza, alguém tentando fingir alegria, tentando se divertir, se distrair, tentando sorrir, mas nada preenche o vazio da minha Letícia nada!Tenho um verdadeiro arquivo vivo de minha filha, uma memória fantástica, porém quase não me lembro quem sou ou quem eu fui, pois perdi minha identidade juntamente com a perda de minha Letícia...Um anjinho tão bom, tão maravilhoso, uma criança tão perfeita e tão amada....É um martírio olhar suas fotos, seu rosto... E saber que nunca mais te terei aqui.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Culpa...


Cada batida do meu coração me traz um sentimento de culpa, por ter que continuar vivendo sem você, cada sorriso meu é uma sentença, como posso sorrir se não te tenho?Como posso respirar se você não respira?Como?...Letícia... Desculpa a mamãe pelas fraquezas, pois agora estou mostrando ser uma pessoa que nunca fui uma pessoa fraca, sem vontade de viver, peço dia e noite pra Deus me dar forças, mas esta muito difícil, só Deus sabe do meu sofrimento, só Deus pode me ajudar.
Te amo Letícia! 

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Que dor é essa?


Estou sem palavras para escrever o quanto já chorei neste ultimo ano.

 Que dor é essa que não cessa!
…Não diminui, só intensifica.
Que dor é essa;
Que faz meu coração padecer.
Parecer uma bomba;
De um vulcão em erupção.
Que dor é essa!
Que me tirou do rumo;
Me desequilibrou do prumo;
Me deixou a mercê somente de mim.
Que dor é essa incontrolável;
Que até agora não me permite viver em paz.
Mesmo sabendo que o tempo;
E dono do destino.
E que Anjos não morrem jamais. (
Diana Lorena)

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Meu sonho


Sonhei com você Letícia. Um sonho tão bom, um sonho que queria tanto que fosse realidade. Sonhei que fui te visitar na UTI, o tempo já havia passado, era como se fosse hoje, você continuava na UTI, mas, fui te visitar como eu fazia há um ano para te acariciar e quando fui fazer isso, você abriu os olhos, você estava viva!Você já estava até falando. Veio a médica e me disse que você iria ter alta e não teria seqüelas, apenas você estaria um pouco esquecida. Como eu queria!Como eu queria que meu sonho virasse realidade e você voltasse!Sinto muito tua falta!

domingo, 19 de agosto de 2012

1 ano de Blog


Um ano de Blog... Neste um ano escrevi desde a descoberta da gravidez da Letícia, seu nascimento prematuro, a cirurgia, dias de aflição, dias de ternura, contei dias... Até sua morte... Contando meses... Meses do seu nascimento e meses de dor e saudades... Aniversários, mesversários, Saudades, saudades e saudades... E agora, como será? O que será? Já escrevi cada detalhe, já postei todas as fotos, não há mais nada!
Há um ano fazia 9 dias que eu havia perdido a Letícia e estava de licença maternidade,não tinha vontade para nada,então ficava na net a maior parte do dia,lendo histórias e mais histórias de mães que perderam seus filhos,isso me dava apoio e força,não me sentia tão só com minha dor,outras mães também perderam seus filhos.
Pensei em fazer um Blog para homenagear a vida curta mais significativa da minha filha. E compartilhar esse cantinho com todos que amam a Letícia Karina. Quem é lembrado não morre... E a Letícia vive. Vive na alegria das crianças, na inocência dos animais, na beleza das flores... Minha filha é o calor do sol, o brilho das estrelas, o amor incondicional que pulsa em meu peito e a lembrança de todos que a conheceram. Viver dignamente e fazer o bem me aproxima cada vez mais da minha anjinha.

O objetivo do blog além de manter viva a Letícia, pensei em falar sobre minhas angústias, minhas saudades, compartilhar histórias e emoções, mas principalmente escrever sobre a vida de minha princesa .No início era apenas para homenagear minha filhinha,mas aos poucos se tornou um elo com outras mães de anjos que pude conhecer e me ajudaram a seguir em frente.

Esquecer não dá, jamais... Só que não dá pra viver com essa saudade. Mas vou viver!!Vou viver com você sempre aqui comigo, dentro de mim.
Não importa o tempo, não importa nada Letícia, porque você sempre existirá em mim, na minha memória, no meu coração, na minha vida, porque eu te amo muito e pra sempre vou te amar!
Sinto muito sua falta...

sábado, 18 de agosto de 2012

Dói de+


Letícia dói demais a tua ausência. Meu ventre te embalou por 34 semanas, meus seios te alimentaram por 47 dias. Teus primeiros passinhos, tuas primeiras palavras, arrancaram tudo isso de mim, não tive o privilégio de tê-los. Um pedaço de mim é pouco, levaram meu tudo.
Tive que te deixar partir, não queria, mas me senti amarrada, sem forças... Como quem vê o sonho roubado, tive que te deixar ir. Não quero falar aqui dos consolos. Falo da minha dor. Dizem que é o amor egoísta o que quer tudo pra si. É desse que descrevo, quero você porque te amo; porque te tive para ver-te crescer, brincar, estudar, amar, ter filhos e ficar velhinha. Te tive para acompanhar tuas fases.
Mas Letícia, você se foi para minha surpresa,eu não estava esperando que você fosse antes de mim. Eu te amo Letícia, eu te quero Letícia. Como eu te quero minha anjinha!

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Festa no Céu Letícia 1 ano e 2 meses


Hoje se a Letícia estivesse comigo, estaria completando 01 ano e 02 meses de vida e a sua ausência faz com que tudo fique mais triste... A lembrança e a saudade de tudo que não pude, nem nunca poderei viver com minha filha... Como eu gostaria de tê-la comigo,do jeito que fosse...Sei que sou egoísta pensando assim...Mas eu queria tanto a minha bebezinha... Ela não está viva para o mundo... Mas está muito viva em meu coração e presente em todos os meus dias e em tudo o que faço e penso... Letícia... Hoje sou feliz por ter sido mãe de uma pessoa tão especial... Tão guerreira e cheia de vontade de viver... Me orgulho sempre que penso o quanto você foi  e é especial... E amada por tantos que pediam por sua recuperação... Mas como não sabemos o propósito de Deus... Talvez hoje você saiba... Sinto-me extremamente grata pela filhinha que tive... Pela benção que Deus me deu te mandando pra mim...
Te amo muito minha bebezinha... E vou continuar te amando enquanto eu viver...
Você é sem dúvida a coisa mais importante da minha vida... Minha anjinha que estará sempre em meu coração...
Te amo, te amo, te amo!!!!
Te Amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...
Parabéns anjinha linda! 

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Tua nova vida...

Letícia, penso, imagino e deduzo como 

encontrou a tua nova vida...

Imagino que encontrou coisas lindas, 

acredito que está sendo feliz, vai ficar 

sempre criança, brincando nos jardins

 floridos, com as flores mais lindas e 

perfumadas, iguais a você minha 

princesa. Passeia alegremente, cantarolando.

Brinca com as outras crianças e de vez em quando olha de relance para ver se te estamos a observar. Como é linda a minha anjinha de asas cor de rosa... Quando for minha hora irei brincar contigo e percorreremos todos esses jardins de mãos dadas. Colheremos muitas flores, as mais bonitas e correremos atrás das borboletas. Me espera! Te amo muuuito!

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Letícia, minha estrelinha


Letícia, minha  estrelinha que está brilhando no céu, veio aqui de visita, partiste de novo, foi uma visita curta, penso que não gostou da loucura deste nosso mundo estranho e preferiu olhá-lo lá do alto, porque de lá consegue ver tudo, consegue proteger os teus pais e todos que te amam. Há um ano, todas as noites, olho para o céu e sei que posso olhar as estrelas e te ver minha anjinha linda. "Você é como as estrelasposso amá-las mas não posso tocá-las nem -las."Uma estrela brilha hoje no céu,e parece querer dizer tantas coisas.Tem uma brilho especial e um calor aconchegante. É a estrela mais bonita que eu já vi,é minha Anjinha Letícia Karina! 

 Mais uma estrelinha que brilha no céu
Minha pequenina doce como mel
Você foi embora sem razão
Mas com vontade de papai do céu
Papai do céu te pediu a mão
Mas você não foi embora,esta no meu coração
Mais uma estrelinha que brilha La em cima
Minha bonequinha minha princesinha
Refrão :
Só o seu sorriso era minha alegria,O seu olhar me guiar
O seu canto alivia toda minha dor
Um anjinho a mais no céu
Minha princesa minha bonequinha, Minha estrelinha

Minha estrelinha(Minha Estrelinha Lorena Lima)

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Eu vejo seus olhinhos pequeninos de novo algum dia...


Letícia sei que sua passagem foi curta por aqui, espero que não tenha sofrido e que esteja bem agora ao lado do Papai do Céu, Ele agora embala seu sono... Anjinha se cuida aí em cima!Eu vejo seus olhinhos pequeninos de novo algum dia...

Sabem que as crianças são anjos sem as asas 
Que o céu nos manda pra iluminar a vida 

Anjos que nos mostram onde está o caminho 
Da felicidade 
E do nosso destino 

Um sorriso de criança é como uma estrela 
Que brilha tão distante 
E traz a esperança 

Faz nascer o sonho 
Traz a alegria 
E nos damos conta 
Que seguimos vivos 

Crianças não morrem 
Só vão para o céu
 
Colocam suas asas 
Ascendem a alma 
E voam tão perto 

Crianças não morrem 
Se vão por um tempo 
Descem das nuvens 
E nascem de novo 
Em outro pequeno
 

Crianças nesse mundo 
Hoje passam fome 
Sofrem com o frio 
Por faltar um teto 
E chora então a Terra 
Também chora o céu 
Quando uma criança 
Fica em silencio 

pequeno anjinho alma pura de pequeno 
não vá embora e fica comigo 
Porque te preciso 

Tomado de AlbumCancionYLetra.com
 
Crianças não morrem 
Só vão para o céu 
Crianças não morrem(
Letra Crianças não morrem de Floribella)

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Queria ter ficado mais tempo com você


Letícia queria ter ficado mais tempo com você, mas quando me entregaram seu corpinho sem vida fiquei tão sem reação, fiquei tão anestesiada, desacreditada, você estava cheia de vida, e então me entregam você sem vida, como um brinquedo quebrado e sem conserto. Como eu te amo filha, você tinha uma pele tão macia, cabelinhos lindos, lisos e pretinhos, tão pequena, tão delicada, queria ter te levado para casa com vida, ter cuidado de você, acho que eu teria sido uma boa mãe... Eu gostaria de ter sido. Queria ter ficado com você aqui, não importa como, queria você aqui. Estava tudo planejado ...nós iríamos brincar tanto...Seríamos tão felizes...

domingo, 12 de agosto de 2012

Pai de Anjo é muito mais Pai!


Luiz em 17 de junho de 2011 você nascia como pai!Naquela manhã, você teve realmente a noção de que havia se tornado pai daquela linda menininha... Nestes 54 dias de vida da Letícia, ela teve o melhor pai do mundo! Um pai que lhe deu amor, carinho e só não fez mais por que não teve tempo ela foi embora muito cedo. Como você dizia que comprava roupinhas para ela porque ela não entendia, mas, se ela fosse maiorzinha traria balas, doces, bonecas... Penso que ela tinha orgulho por você ser o pai dela... Ela sempre foi ligada em você, lembra quando eu chorei porque ela sorria para você e não para mim? Mesmo vivendo apenas 54 dias, eu tenho certeza que ela teve o melhor, teve atenção, dedicação e um amor imenso de um pai maravilhoso. Eu agradeço a Deus por ela ter sido agraciada com um pai tão especial como você... Se a Letícia estivesse viva, ela te daria muitos beijinhos melecados. Mas como Deus a levou para junto dele, eu te faço essa homenagem. E te digo que você fez o seu melhor.Você foi um ótimo pai, o melhor que nossa filha, que era tão especial, merecia ter tido! Muitas pessoas acham que quando um pai e uma mãe perdem seus filhos eles não são mais pais... digo isso porque no dia das mães ninguém me cumprimentou, ou me felicitou pelo dia... Acredito nisso porque acham que não sou mãe por não ter mais minha filha comigo. Ou talvez por que acharam que eu iria ficar triste e tal...  Venho aqui, especialmente, para felicitar e desejar um Feliz dia dos Pais!!!

Hoje é o seu dia... Sei que pode ser uma data triste, mas saiba que você foi, é, e pra sempre vai ser pai... Papai de uma linda anjinha, e por isso, assim como eu  sou mãe de anjo você também é especial porque foi escolhido por Deus para ser pai de anjo!
Eu e a Lilika desejamos que seja feliz nesta data, porque lá em cima nossa anjinha esta festejando por ter um  pai tão especial!

Palavras que a Letícia diria:

Papai... Sei da tristeza que você sentia por não poder impedir que eu sofresse que eu ficasse doente, que os perigos me rondassem. Sei das cicatrizes que você carregou, provocadas por ferimentos que me atingiram. Sei das suas angustias e sobressaltos. Sei das suas vontades e ansiedades voltadas para o meu futuro.
Ah papai, que maravilhoso futuro você gostaria que eu vivesse!Eu sei disso. E por saber tanto que eu te peço, me escute: Papai... Se eu senti dores, maiores elas teriam sido sem a sua presença. Se eu sofri, foi porque eu vim cumprir o meu destino.
Ainda bem que eu escolhi você para ser meu Pai aqui na terra, só podia ser você que com garra e honradez esteve ao meu lado para eu cumprir minha missão até meu ultimo sopro de vida. E neste sopro, Papai, ganhei asas e me tornei anjo... Para poder fazer por você tudo que você sempre fez por mim. Não fique triste quando se lembrar de mim, eu estou vendo as suas lagrimas com a mesma dor que você via as minhas... Não sinta dor ao pensar em mim, porque eu vim para que você vivesse uma vida feliz... Não ache que eu estou longe, porque mesmo quando longe você estava eu não sentia medo porque eu sabia que seu coração estava ali comigo e eu sentia sua mão segurar a minha.
Papai... Eu sei que você queria muito que eu estivesse juntinho de você, eu também gostaria de receber seus carinhos, seus beijinhos o seu amor. Se eu estivesse aí papai eu não seria uma criancinha normal como você imagina, pois a minha saúde não era perfeita, eu iria lhe causar muita tristeza, pois eu seria muito doentia, você não você sabe disso? Os médicos iriam encher meu corpinho de picadas de agulha, meus olhinhos iriam derramar muitas lágrimas de dor, como já derramava quando me faziam exames, lembra? Você não seria tão egoísta a ponto de querer que eu estivesse ao seu lado mesmo sofrendo, seria?
Papai...Não se pergunte por que Deus me levou, ele precisa de mim aqui pra cuidar de vocês...  E eu estou muito feliz aqui, os anjinhos do céu brincam o tempo todo comigo, existe um grande jardim com flores de todas as cores que exala o mais delicioso perfume. E eu pedi papai, me desculpe, eu já não agüentava mais ver como vocês estavam sofrendo por mim...
Papai... Estarei sempre com você, mesmo não me vendo você poderá me sentir...
Mesmo não me ouvindo, eu falarei com você... e papai... eu estou feliz aqui porque eu sei que um dia, voltaremos a nos ver de novo e ai então você saberá o porque de tantas coisas e você vai me colocar no seu peito, me dará um abraço forte e dizer: É muito bom te ter de volta minha filha amada!!!!!!
Obrigada por tudo papai.
Papai vou pedir para o Papai do Céu te dar muitos motivos para você ser feliz!
Feliz dia dos Pais, de sua amada filha Letícia Karina Deuerling Costa

Ninguém consegue descrever a emoção de se tornar pai ou mãe. E muito menos a tristeza de perder essa condição.Luiz tenho muito orgulho de você! Saiba que você foi e continua sendo um pai maravilhoso para a Letícia. Sei que seu coração dói de saudades .Te amo!




sábado, 11 de agosto de 2012

EU RECORDO COM MUUUUUUUUUUUUUUUUITA TRISTEZA

tentei deixar parecido com ela, alegre, cheio de amor

Há um ano era quinta feira...Durante o velório, na nebulosidade dos meus pensamentos, via o olhar de compaixão dos presentes. Ela estava tão linda, tão linda, que a impressão que dava era de que em algum momento ela iria chorar e tudo aquilo era uma grande e sem graça brincadeira. Mas não era.  A madrugada passou rápido, a todo o momento, eu tinha a esperança, que ela mesma dentro do caixão, iria se movimentar estaria viva!Mas, não aconteceu,logo de manhã ouvi o sino da capela,eu pensei: Meu Deus então é verdade, a Letícia morreu!O sino é para ela!Pessoas vinham, pessoas iam... Veio o Padre... Veio a Amanda cantar... E eu ali... Olhando minha filhinha fixamente pela última vez, porque era o que me restava... A minha vontade era tirar ela dali... Mas, eu fui andando até o cemitério e colocaram-na dentro de um túmulo!Meu Deus como eu iria tirar ela dali?Como?Aí eu vi que era definitivo, não tinha como...Minha bonequinha,minha bebezinha ficou lá naquele lugar frio,horrível,e se ela tiver medo de escuro?e se ela chorar?Como eu vou escutar? Me senti anestesiada. O mais difícil não é o velório, não é o enterro o mais difícil é voltar pra casa e se dar conta de que nada mais será igual.Voltamos  para casa, só eu e o Luiz, desmanchar o berço da minha filha, guardar cada roupinha, o travesseirinho com a marca de sua cabeça e a toalhinha “sou do papai” ainda não terminada… Foi muito, muito doloroso. Dentro de cada roupinha, eu guardava um pedaço de mim, junto com as cantigas que não cantaria as datas que não comemoraria o futuro vazio, a tarde minha irmã me trouxe minha cachorrinha a Lilika,ela me fez festa era oito dias que não me via, depois da festa foi procurar a Letícia,ficou de pé no carrinho e não a encontrou...Conheci a dor da ausência. É uma dor física, no peito, e no estômago. Uma dor cheia de perguntas sem respostas. Então, eu jurei que nunca mais queria sentir a dor do insuficiente – aquela sensação de que poderia ter feito algo mais. Agora estou aqui, com belas recordações dela e pedindo pra Deus fazer com que o tempo passe rápido, não pra esquecê-la, porque seria impossível, mas pra que esse sentimento vire saudades e que eu a encontre logo na Vida Eterna!
Imagino a Letícia num lugar assim
É Letícia, faz um ano... Faz Um ano que a vi pela ultima vez... Já sem vida, mas eu ainda podia tocá-la... Ali ainda restava a esperança de que tudo não passava de um pesadelo...ela ia acordar e tudo ficaria bem... Mas não foi um pesadelo... Minha bebezinha se foi... E não mais voltou... Partiu, pra longe... E tudo acabou o q me resta é aprender a conviver com essa saudade... E tentar voltar a ter minha vida...  Um ano se passou e te juro, pensei que não ia conseguir chegar até aqui, mas cheguei, ainda não sei como, mas cheguei e agora o que dizer???Que esse ano foi o pior ano de toda minha vida; que eu nunca mais tive um momento de alegria; que eu não consegui te esquecer um só dia desses 365 dias que nos separaram; que eu nunca senti tanta dor, tanta tristeza e tanta saudade... Que eu não encontro mais sentido na minha vida, mas não tenho outra escolha a não ser continuar aqui; que mesmo a distancia não conseguiu diminuir em um milésimo o amor que eu sinto por você. Tudo isso não diz nada do que tem sido os meus dias longe de você... Eu tenho tentado a todo custo parecer normal, agir normalmente, seguir, como todo mundo espera que eu siga. Não sei o que será do que restou da minha vida daqui para frente, não sei o que o destino ainda me reserva, nem como serão os próximos anos, só sei que sem você a minha vida já não existe... O 'hoje' está sempre pior que o 'ontem', e eu não to conseguindo administrar. Te amo além da vida e sonho com dia em que vou te encontrar de novo para nunca mais ficar longe de você, porque eu te amo mais que tudo para sempre meu anjo e como diz a letra da música, um ano é muito tempo para quem ama, mas estranhamente as vezes parece que o tempo não passou, e ontem foi um desses dias senti como que voltando aquele mesmo dia no ano passado.Doeu demais...Eu pensei que ia passar numa boa,mas, não,eu chorei e muito...Eu não consegui nem ir ao cemitério.E só Deus sabe como eu tive forças para aguentar... É... Um ano se passou e eu continuo sem resposta para tudo isso... Nada, nem ninguém me convencem que exista algum motivo justo para se arrancar um filho dos braços de uma mãe, mas também já entendi, que a vida nem sempre é justa mesmo e que para minha infelicidade, não posso mudar isso, e por mais que eu sofra ou chore nada me trará você de volta. Então, só me resta desejar do fundo do meu coração, que você esteja bem. Que estejam cuidando de você com o  carinho que eu tinha para te dar.O Papai mandou rezar uma missa de 1 ano de falecimento e pediu para mim ir com a camiseta com sua fotografia  ele também foi, o padre disse umas poucas palavras mas que valeram por 1h de missa,Ele disse;" A Letícia está no céu esperando por vocês" .E eu acredito!
A Letícia foi o presente mais precioso que Deus me deu, logo em seguida, ele tirou, mas ele deve ter um propósito com isso. Como foi inexplicável o sentimento, tanta alegria e tristeza ao mesmo tempo, Letícia viveu intensamente por 54dias, tão lindinha, moreninha, parecida como o papai. Pude sentir o verdadeiro sentido da vida, o verdadeiro sentido de ser mãe. Posso dizer que passamos muito tempo juntas, que nos amamos e nos curtimos com muita intensidade. Tinha certeza que Deus faria um milagre em nossas vidas, implorava a ele todos os dias por isso, mas ele fez a vontade dele. Agora não entendo, mas sei que vou entender. Ela era especial demais para viver neste mundo, então, Ele a buscou, para Ele mesmo cuidar. Agradeço a Deus, pois ela era perfeita aos olhos do pai. Hoje, ela não me pertence, mas pertence a Deus!Como diz um filme que assisti"Os corajosos" eu posso escolher entre me lamentar ou agradecer o tempo que tive com ela,eu agradeço! Muito obrigada Deus pela anjinha que me deu!